Ciniko Roberto blogas nominuotas, kaip geriausias naujas blogas šių metų LOGIN rinkimuose! Iki šiol kandusis Robertas yra laimėjęs tik piešinių konkursą pradinėse klasėse. Nupiešė gaisrininkus ir laimėjo stalo žaidimą. Dabar jis vėl turi progą kažką laimėti (stambiu planu rodomas liūdnas Roberto veidas su ašara dešinėj aky)…
Padovanokite lašelį laimės šiam kandžiam šunsnukiui, pareikškite savo nuomonę LOGIN balsavime - http://www.login.lt/apdovanojimai
Visi puikiai žino, kad rūkyti nesveika, tačiau daug žmonių vistiek tai daro. Argi tai nėra kvaila? Rūkymas - pats nenatūraliausias žmogaus įprotis. Žmogus, gali mėgti valgyti, miegoti, dulkintis, bet Robertas nesupranta, kaip galima mėgti rūkyti? Į nuosavus plaučius traukti nuodingus dūmus. Ar tai reiškia, kad užkietėję rūkaliai, neturėdami cigarečių bando apsižioti automobilio išmetamąjį vamzdį? Nebandot? O kodėl nebandote? Juk tas pats šūdas tik nemokamas, pabandykit. Tik neprilieskite lūpų prie metalo, nes galite nusideginti. Per atstumą traukite. Ir kai klaupsitės ant žemės pasitieskite celofaninį maišelį, kad neišsiterliotumėt kelnių.
Rūkaliai save teisina. „Aš nusiraminu”, „Kas pavalgęs neparūko, tas didžiausias tinginys”, „Man lengviau galvoti”, „Aš rūkau, kai bendrauju su žmonėm”, „Jei po sekso neparūkai, tai seksas ne iš meilės buvo” ir t.t. Aguoniniai narkomanai save teisina labai panašiai. Nes tiek narkomanai, tiek rūkantys yra vienodai priklausomi. Daug rūkalių sako: „Aš mesčiau, jei tik norėčiau, bet nenoriu.” „Man patinka pats procesas”. Tau negali nepatikti. Tau nebepatinka neparūkyti. Esi priklausomas nuo šūdo, kurį visai nepigiai perki. Tik tu negali to pripažinti.
Juokingiausi pasiteisinimai, kokius Robertui teko girdėti: „Eidama į parduotuvę cigarečių, aš prasivaikštau, grynu oru pakvėpuoju, o jei lauke šalta, rūkydama grūdinuos”. „Šiaip miegodavau iki dešimtos, bet dabar keliuosi septintą, kad parūkyčiau. Mano diena prailgėjo trim valandom”. Ar girdite, kaip absurdiškai visa tai skamba? „Aš geriu langų plovimo skystį. Jei ne visą išgeriu, nusivalau langus”. „Aš leidžiuosi heroiną. Po to, kai mano kairė ranka supuvo ir nukrito, viską išmokau daryti vien tik su dešine. Aš tikras šaunuolis.”
Roberto dėdė yra įmonės direktorius. Jo firmoje nebėra jokių „perekūrų”. Yra laikas prieš darbą, pietūs ir laikas po darbo. Nuodykitės laisvalaikiu. Kai kurie darbuotojai buvo taip pasipiktinę, nauja tvarka, kad išėjo iš darbo. Prieš pat krizę… Dabar neturi nė už ką tų cigarečių nusipirkti, nes iki šiol niekur nedirba. Apgailėtini liurbiai… O žinot, kokie žmonės Robertą erzina labiausiai? Tie, kurie turi už ką nusipirkti parūkyti, bet skundžiasi, kad sunku gyventi, kad atlyginimas mažas. Pasimelskite, gal Jėzus Kristus jums kuo nors padės.
Tamsiaisiais viduramžiais leisdavo rūkyti kavinėse. Robertas labai gerai pamena kartą, kai jis atėjo į kavinę, ten nebuvo nė vienos laisvos vietos ir dar kokių dešimt žmonių stypsojo eilėje. Robertas padavėjai pasakė, kad nori į nerūkančiųjų salę… Be jo ten sėdėjo dar trys žmonės. Ir dar buvo kokių dvidešimt laisvų vietų… Visa laimė, kad dabar rūkaliai priversti „grūdintis” lauke. Bent jau normalių žmonių drabužiai neprasmirsta.
Dar Robertui susidaro toks įspūdis, kad dabar daugiau rūko merginos ir moterys. Iš kitos pusės, tai visai nenuostabu. Juk jos - „silpnoji lytis”. Jos per silpnos atsisakyti pirmos cigaretės, ir per silpnos paskui mesti. Įsižeidėte po šios minties? Įrodykite, kad Robertas klysta ir jis viešai atsiprašys. Robkė savo buvusiai panai buvo pasakęs: „arba nustoji rūkyti, arba aš nustoju su tavim bučiuotis”. Šitas ultimatumas padėjo. Bet netrukus prasidėjo „tu man nenurodinėsi, kaip man gyventi” ir jie išsiskyrė. Spėkit, koks buvo pirmas dalykas, kurį jinai padarė, kai užtrenkė duris…
Rūkymas neturi nė vieno pliuso. O tokio dalyko, kaip „geros cigaretės” egzistavimas apskritai yra neįmanomas. „Nepirk šitų cigarečių, šitos prastos” - pataria draugas draugui, tarsi gero linkėdamas…
Jei esate nerūkantis, Robertas jus nuoširdžiai sveikina ir gerbia. Jei rūkantis, greičiausiai, šiuo metu esat susinervinęs (dėl to, ką čia perskaitėte). Gal eikite parūkyti, nusiraminsite:) O jei, esate protingesnis ir galvojate, kad gal reiktų mesti - tiesiog meskite. Be ceremonijų, be mažinimų, be isterijos priepuolių, pleistrų, kramtoškių ir nesąmonių. „Juk labai sunku” - sakote jūs. Sunku yra važiuojant dviračiu apsimauti kelnes! „Tu nerūkantis, tu nesupranti” - sakote jūs. Ir tai yra tik dar vienas nusibodęs pasiteisinimas…
Nustoti į plaučius traukti tabako dūmus yra taip pat lengva, kaip nepradėti į šikną purkštis varnalėšų nuoviro. Abu šie procesai žmogui vienodai nenatūralūs ir nereikalingi.
P.S. Robertas supranta, kad narkotikų vartojimas, rūkymas, alkoholio gėrimas yra kiekvieno asmeninis reikalas. Niekam nieko uždrausti jis negali. Bet iš kitos pusės… Visi šie įpročiai nekontroliuojami neretai baigiasi ligom ir mirtimi. Taigi, kuo mažiau žmonių ant Žemės, tuo daugiau maisto visiems. Tai tarsi ir geras dalykas. Kas čia dėtųsi, jei visi sveiki būtų ir tik nuo senatvės mirtų?..
Dabar skambių žodžių amžius… Svarbiau yra gerai pasakyti, negu kažką padaryti. Vienas populiariausių posakių “Mes skelbiame karą tam ir anam”.
Štai keli pavyzdžiai: karas prieš globalinį atšilimą, prieš žiaurų elgesį su gyvūnais, prieš dideles kainas, karas prieš korupciją, prieš narkotikus, prieš skurdą ir t.t.
Viskas būtų puiku, jei tai nebūtų tik skambūs žodžiai, jei būtų iš tikrųjų kas nors daroma (žinoma, pasitaiko ir išimčių). Robertas sekdamas šiais pavyzdžiais pats skelbia keletą karų. O ką? Juk tai tik žodžiai, nori ir švaistosi. Nes visi taip daro…
1. “Karas prieš žiaurų elgesį su augalais”. Ruoškitės, vegetarai, atėjo ir jūsų eilė.
2. “Karas prieš kairiarankius”. Nepykdykite dievo, po velnių! Kad pragare degsit tai faktas, bet neįžeidinėkite aplinkinių.
3. “Paradoksalusis karas prieš homoseksualus ir homofobus”. Nes negali būti tiesiog nusispjaut. Reikia turėti nuomonę ir geriau, kad ji būtų bloga.
4. “Karas prieš karą”. Kam kariauti, jei galime taikiai susitarti.
5. “Karas prieš taiką”. Nes ketvirtas karas nepasiteisino jau pirmą dieną…
6. “Karas prieš žiemą”. Šis karas tikrai turės vaisių. Robertas žada jį laimėti pavasarį.
7. “Karas prieš bereikalingas kalbas”. Tai tiek.
8. “Karas prieš vėjo malūnus”. Tiesiogine prasme. Robertas ieškos jų ir bandys griauti plikom rankom, vien tam, kad įrodytų, kad tai nėra beprasmiška.
10. “Karas prieš skaičių devyni”. O kodėl ne? Juk toks šlykštus skaičius. Negi taip pritrūko fantazijos, kad paėmė šešetą ir tiesiog apvertė jį. Robertas kariaus tol, kol devynetas nebus pakeistas originaliu kringeliu.
11. “Karas prieš kitus cinikus ir jų blogus”. Nes, kaip ir dievas, Robertas negali pakęsti konkurencijos.
12. “Karas prieš neegzistuojančias problemas”. Jeigu liks laisvo laiko, po visų, aukščiau išvardintų, rimtų karų…
Turbūt jaus spėjote pamatyti policijos paišdykavimus su fotošopu. Turbūt jau girdėjote, kad juokų ir smagumų blogai LOLz.lt ir dailyWTF.lt netgi pradėjo smagią atrakciją.
Kaip žinote, Robertas yra bedarbis, turi kompą ir moka naudotis fotografijų redagavimo programom. Taigi jis pateikia keturis savo variantus.
Kedys pleibojus. Nes moterims toks patinka…
Kedys Dart Vader. Nes jis atstovauja tamsiajai jėgai.
Kedys PedoBear. Šitas yra absurdiškas, nes PedoBear yra pedofilas, o Kedys nėra. Kai atsirado šis paveikslėlis, susidarė maža juodoji skylė ir Robertas keletą minučių grįžo į praeitį…
Kedys terminatorius. Nes toks jis ir yra…
Niekur nuo reklamos nepabėgsim. Ji pati mus susiranda ir lenda į akis, kaip kokia Rožytė iš Vilniaus senamiesčio… Robertas supranta, kad ne reklamos agentūros kaltos dėl bukų reklamų. Tai užsakovai (produkto pardavėjai) yra tie žmonės, kurie sako: “ne, šito šeimininkė iš Pakruojo nesupras, darykim paprasčiau”. Robertas matydamas daug skirtingos reklamos padarė keletą išvadų ir net sugalvojo kelias taisykles.
1. Nesuklysi panaudojęs frazę “ko gero”… Po jos gali sekti visiškai bet koks tekstas. “Tai, ko gero, apvaliausias puodas pasaulyje!”
2. “Iki 100 procentų”. Kiek procentų bebūtų, tai vistiek bus iki 100. Pavyzdžiui, vienas procentas. Arba trys… “Ši dantų pasta panaikina iki 100 procentų apnašų”.
3. Stilizuotas antspaudas su žodeliu “Patvirtinta” ir kokios nors pseudodraugijos pavadinimu. Robertas bandė skambinti “Lietuvos alergologų ir klinikinių imunologų draugijai”… Atsiliepė sena moteris, kuri nieko apie tą draugiją negirdėjus. Robertui susidarė įspūdis, kad jai tokie skambučiai jau atsibodę, nes ji tik atsakė “ne” ir numetė ragelį.
4. Žvaigždutė. Gali rašyti bet kokį tekstą, jei tik jo pabaigoje uždėsi žvaižgdutę ir apačioje mažom raidelėm visą tą tekstą paneigsi. Pvz. tekstas viršuje: “Dabar dar pigesni pokalbiai.*”. Tekstas apačioje: “*Tai netiesa.”
Žinoma, geriau paieškojus galima atrasti ir daugiau “universalių”, parduoti padedančių, triukų. Verslo naujokams Robertas pats sumaketavo štai tokią atmintinę. Galite atsispausdinti ir naudoti, kai trūksta įkvėpimo Jums ir Jūsų pasamdytai reklamos agentūrai.
Paspaudus - padidės.
Kad jau apie tai kalbam, Robertas pateikia du “drąsios” lietuviškos reklamos pavyzdžius, kuriuos pats nufotografavo:
Šiaip keista, kai pagalvoji: pusnuogė moteris - gražu ir normalu, pusnuogis vyras - kažkas ne taip… Praeis daug metų, kol situacija pasikeis. Šiaip ar taip, Robertas sveikina šių čiužinių gamintojus už drąsą.
O šios vaistų”reklamos” Robertas net nekomentuos.
Jis ilgai svarstė ar dėti ją į savo blogą ar nedėti. Visgi, kaip matote įdėjo. Atsiprašo, jei kam sugedo apetitas, bet tokia tat toji lietuviška reklama. Taip apie mus galvoja kai kurie verslininkai…
Pamenate, Robertas buvo išsakęs savo nuomonę, apie tag’us ant sienų. Tuomet jis neteko daug gerbėjų ir netgi įsigijo priešų… Na, bet ką padarysi. O štai kas “įvyko” po to straipsnio.
Prieš ir po.
Robertui liūdnoka, kad parašytas ne jo vardas, bet man, kaip autoriui, visai malonu (juk čia skirta man, taip?:)
Dabar Robertas, kaip visų galų meistras ir šiaip arogantiškas šunsnukis, pamėgins šiuos du paveikslėlius palyginti ir padaryti savo išvadas. Jis spėja, kad užrašą raudonom raidėm užrašė autorius kadaise besivadinęs Wizir. Dabar jis vadinasi kitaip, dėl to turi teisę rašyti ant savo paties užrašo. Koks vardas parašytas raudonom raidėm, Robertas neįskaito (ir bijo spėlioti), bet užtai mato, kad autoriaus ranka juda jau gerokai laisviau. O tai yra gerai, vyksta progresas. Kaip pasakytų vienas iš “Lietuvos talentų” komisijos narių - “Aš jus SVEIKINU!!!”.
Dabar kalbu vėl aš - Vidmantas. Neimkit į galvą Roberto paistalų. Jūsų saviraiška ar pomėgiai yra vienokie (tag’ai, crocs’ai, twilight’as ir t.t.), o Roberto kitoks - šaipytis iš visko, kas kitiems šventa. Kas geriau, tik pats ponas dievas atsakytų. “Jei egzistuotų” - pridūrė Robertas. Cha, ir vėl tas eretikas savo trigrašį įkišo.
O dabar, kad jau grįžom prie šios temos, Robertas dalinasi dar vienu sieniniu “meno kūriniu”. Šitą (sprendžiant iš teksto su klaidom) parašė ne kas kitas, o vištos. Taip, vištos rašinėja mieste ant sienų! Už tai Robertas per Kalėdas kokias tris išsikeps ir suvalgys, kad kitoms būtų pamoka.
Ech, tas Robertas, jam nieko nėra švento… Kaip supratote iš įrašo pavadinimo, šį kartą jis kalbės apie naują ligą, kuria serga jauni žmonės. Ypač moteriškosios lyties. Jei esate šį filmą įsimylėjusi (Robertas net nemano, kad tarp fanų gali būti nors vienas vyriškos lyties atstovas), geriau toliau neskaitykite, nes nuotaiką tikrai susigadinsite.
Filmai apie vampyrus visad susilaukdavo dėmesio ir surinkdavo pilnas sales. Tačiau nė vienas dar nebuvo toks pelningas ir toks prastas, kaip “Twilight”. Taip, Robertas jį žiūrėjo. Vos iškentė, bet matė visą. Pažiūrėti antrą dalį jį priverstų tik KGB arba nindzės.
Taip, jis žino, kad šitie filmai pastatyti pagal knygas, kurios kažkam nebuvo tokios jau ir prastos. Robertas jų neskaitė, nežino. Apie jas jis ir nekalbės. Ir taip, Robertas supranta, kad šis filmas žiūrimas tik dėl vienos priežasties - Roberto bendravardžio, Patisono (tarti, kaip daržovės pavadinimą). Ta “nusibliovus” potenciali savižudė Bela niekam nerūpi.
Dabar Robertas pamėgins keliais skirtingais būdais apibūdinti, koks tai yra blogas filmas. Antra dalis, jis įtaria, netgi dar blogesnė už pirmą - tik 4,6 balo pagal IMDB.
1. Jeigu šis filmas turėtų kvapą, jis smirdėtų labiau, nei negyvą hieną ir kibirą kiaulių žarnų su savim besinešiojantis benamis.
2. Jei “Twilight” būtų gyvūnas, kiti, plėšrūs, gyvūnai geriau jau dvėstų iš bado, nei jį ėstų.
3. Jei šis filmas būtų “Lietuvos talentų” dalyvis, visi už jį balsuotų, kaip balsavo už talentingąjį Virginijų… “Dėl bajerio”.
4. Normalus Vampyras saulėje sudega, o ne žaižaruoja blizgučiais, kaip koks Barbės arklys!
5. “Twilight” būtų šiek tiek dinamiškesnis ir įdomesnis, jei jį būtų režisavęs Puipa.
6. Patrikas, Kempiniuko Plačiakelnio draugas, atrodo realistiškiau, nei vilkolakiai iš antrosios dalies.
7. Bafi vampyrų žudikė paliegusį ir perbalusį Edvardą suriestų į ožio ragą ir persmeigtu buku pagaliu net nepusryčiavus.
8. Vienintelis puikus filmo elementas - pabaiga. Nors ir po dviejų valandų, bet jis visgi baigiasi…
9. Ir paskutinis, seksistinis. “Twilight” gal būtų vos geresnis, jei jį būtų režisavęs vyras… Bet antrasis, dar prastesnis, filmas įrodė, kad nebūtinai.
Šį kartą Robertas su žeme sumaišys tokį dalyką, kuriuo tiki ypatingai daug žmonių. Ne, religiją jis dar pasilaikys… Šį kartą pakalbės apie lygiai tokią pačią nesąmonę - horoskopus. “O ne! Tik ne horoskopus!” - choru šūktelėjo merginos. Dar nevėlu nustoti skaityti…
Kaip jums atrodo, ar Jums gimus medžių padėtis gretimam miške gali nulemti Jūsų charakterį ar ateitį? O automobilių išdėstymas stovėjimo aikštelėje prie ligoninės? O tarkim elektros laidų išvedžiojimas sienoje? Robertui irgi atrodo, kad ne. Tai kodėl kažką turėtų lemti degančių dujų kamuoliai?.. Iš kur astrologai žino, kokia šios savaitės diena bus laiminga Avinams ir kokia tinkama susirasti darbą Šauliams? Robertas nutrauks paslapties skraistę nuo šių gudrių fantazuotojų…
Pamenat buvo tokie Filipinų hileriai, kurie operuodavo plikom rankom. Iš žmogaus kūno ištraukdavo “blogos mėsos” gabalėlį ir žmogus, atseit, pasveikdavo. Tuomet buvo įrodyta, kad tai apgavystė paremta rankų miklumu. Astrologai yra lygiai tokie patys apgavikai, tik dar gudresni. Žiūri į savo laptopėlį su žvaigždėtu “wallpaperiu” ir sako: “Neptūnas dabar yra Dvyniuose, todėl tau dabar geras metas susirasti antrąją pusę”. Jei žmogus tiki, jis taip ir padaro - palieka žmoną, vaikus, ir susiranda naują moterį. Sugriūna laiminga šeima, nes Neptūnas Dvyniuose… Na, taip, iš tikrųjų, nebūna, nes astrologai apie savo klientą prieš “seansą” susižino kuo daugiau, kad tokių klaidų nedarytų. O dabar, interneto amžiuje, apie žmogų sužinoti galima daug ir greit.
Štai čia yra šios dienos Šaulio horoskopas, o skliausteliuose Roberto komentarai:
“Jausite pareigą prisiimti atsakomybę arba atsiskaityti už atliktus darbus. (Ar nederėtų taip elgtis kasdien ir visiems protingiems žmonėms?). Derėtų ramiai išsiaiškinti santykius, kurie jus įpareigoja. (Kaip šitą suprasti? Reikia susėsti su žmona ir pašnekėti, kad vedybinis gyvenimas teka normalia vaga, ir nutarti, kad tegul taip teka ir toliau?). Vakare turbūt dalyvausite renginyje ar susitiksite su draugų kompanija. (Šiandien ketvirtadienis. Įmanoma. Ypač taiklus žodelis “turbūt”.) Galimas materialinis praradimas. (Žodis “galimas” reiškia, kad greičiausiai jokio nuostolio nebus. Tiesiog reikėjo kažką parašyti, kad užsipildytų Šaulio horoskopo langelis.)
Dabar įsivaizduokim, kad esat Šaulys, netyčia paskaitėt savo horoskopą, ir šiandien pametėt savo mobilų telefoną. Iškart galvosit - “Juk mane horoskopas įspėjo! Jis teisingas!”. O jei jokių nuostolių nepatirsit, net neprisiminsit, kad tai skaitėt. Horoskopai yra abstrakčios spėlionės tinkančios bet kokiam, bet kada gimusiam žmogui!
Astrologai, kaip ir čigonės būrėjos yra gudrūs žmonės. Jie supranta, kad spėliodami bent kartą tikrai pataikys, o už tuos pataikymus jiems bus sumokėta. Daug kas šiam pasauly pelnosi iš žmonių bukumo ir silpnybių.
Robertas dabar gi sėdi be darbo, ir irgi svarsto apie savo būrimo saloną. Jis žada burti iš nuogų krūtų. Ir tik moteris. Na, vyrus irgi burs, bet jau kortom arba pagal batų pado nusinešiojimą. Ir iš žvaigždžių, žinoma. Pas jį eis ir verslininkai, kurie prašys patarimo finansiniais klausimais, o Robertas sakys: “Dabar, TURBŪT, būtų pats laikas parduoti savo įmonę. Tačiau, jei jauti, kad ne, tuomet Saturnas Ožiaragio žvaigždyne pataria to nedaryti”. Ir už valandą tokių sapalionių Robertas ims po 150 litų. Moterims ir merginoms pirmas “seansas” pigesnis. Norit užsirašyt?
Turbūt pamatę šią šlykščią iliustraciją (Robertas už ją atsiprašo) supratote, apie ką bus kalbama. Vieni žmonės sako “jie vandalai”, kiti - “menininkai”, patys jie save vadina “ekstremalais”. Dar jie sako, kad reikia suprasti hip-hop’o kultūrą, kad suprastum graffiti. Ne apie graffiti Robertas norėtų pakalbėti, o apie idiotiškus rašinėjimus, vadinamus “tag’inimu”.
Šunys ir katinai tag’ina sienas savo kūno skysčiais. Žmonės mat kvapais nebendrauja (nebent Paryžiuj (kas ten buvo, supras…) Taigi plačiakelniai paaugliai sugalvojo daryti savaip - terlioti vertikalius paviršius neekologiškais aerozoliais (čia tik įspūdžiui sustiprinti). Pasirodo, kuo daugiau sienų yra pažymėtos tavo keverzone, tuo esi kietesnis. Bet iš tikrųjų, kreivos, šleivos raidelės tavo “urbanistinio peizažo” nepuošia, o tuo labiau garbės nesuteikia nė pro kur. Jos tik įrodo, kad abėcėlės mokykloj tave išmokė gerai.
Jei bent vienas iš jūsų, kreivarankiai “pasirašinėtojai”, dabar skaitot, atsakykit neišmanėliui Robertui į klausimą: kas iš to? Nu vat kokia prasmė? Ar daugiau niekam talento nepakanka, ar laisvo laiko per daug?..
Ir kam tas anonimiškumas? Bijot kažko? Pasirašinėkit tikrais vardais, o ne kažkokiais “Counter Strike” slapyvardžiais, Hario Poterio burtažodžiais ir atsitiktinių raidžių kratiniais.
Jei bent vienam galvoje prašviesėjo, bet žinot, kad terlioti sienų nenustosit, štai keli garsiojo Banksy darbai įkvėpimui. Kai pradėsit daryti taip, gausit respektą ir iš Roberto, o dabar savo abėcėlės “skills’us” treniruokitės ant paskutinio sąsiuvinio lapo. Banksy bent netingi trafaretus pasidaryt…
Šio piešinio Kauno versija irgi buvo labai gera. Gaila, kad ji įžeidė homofobus (arba gėjus, arba marozus) miesto taryboje ir buvo uždažyta.
Šitas ne Banksy, bet irgi neblogas.
Robertas eilinį kartą rizikuoja būti primuštas gatvėje, bet vistiek tęsia savo.
Jis vėl sudarė trumpą sąrašą. Šį kartą - neegzistuojančių dalykų. Ir ne šiaip tokių, kurie tik jam atrodo neegzistuojantys, o tokių, kurių iš tikrųjų nėra. Kai kurių nėra apskritai, kai kurių - tik Lietuvoj.
1. Kalėdų senelis. Jis žinokit ne tik dovanėles padėdavo, bet kai jūs miegodavot ateidavo ir žiūrėdavo į jus. Gali būti, kad net priguldavo šalia… Oi, tas senelis!
2. Ne godus politikas. Jei nori atkreipti jo dėmesį, mojuok jam rankoj laikydamas šimtinę. Jei nori jį pamaloninti, pavyzdžiui, per gimtadienį, padovanok jam daiktą, kurį būtų galima gražinti į parduotuvę ir atsiimti pinigus (nepamiršk pridėti čekio).
3. Dievas. Jei toks būtų, nebūtų pedofilų, tornadų, ateistų, cunamių ir gėjų. Pastarieji yra didžiausi dievo priešai. Biblijoj rašo, kad juos reikia užmušti akmenimis. Paskaitykit, labai smagi knyga. Ten galima rasti štai tokių ir va tokių perliukų.
4. Intelektuali Olialia pupytė. Papūgų smegenys, kaip riešutai ir jos šika ten kur stovi. Bet kalba vistiek įdomiau.
5. Ką nors darantis prezidentas(-ė). Jau kelinta(s) iš eilės - tik dėl grožio. Nesutikti, įvardinti problemas, paprieštarauti ir pakritikuoti seimo darbą gali bet kuris iš mūsų.
6. Malonus taksistas. Kaskart įlipęs į taksi jauties taip, lyg tu ir būtum visų taksisto asmeninių bėdų šaltinis. Kai kurie įsižeidžia, jei paprašai užgesinti cigaretę. Žinoma, jei išdrįsti paprašyti…
7. Malonus kontrolierius. Jei turi bilietuką, tavęs nekenčia nes negali tavęs nubausti arba primušti. Sako, kad juos ruošia buvę KGB agentai…
8. 7-25 metų lietuvis, kuris nebūtų soc. tinkle. Klinikiniais tyrimais įrodyta, kad provincijos jaunimas renkasi one.lt, o miestų - feisbuką. “Pasakyk man kur tu užsiregistravęs, pasakysiu kas tu.” - cinikas Robertas.
9. Pasaulio pabaiga. Jei ji įvyks, Robertas kiekvienam norinčiam padarys erotinį masažą. Tai bus kaip atsiprašymas. O jei ne, kiekvienas, kuris sakė, kad įvyks, turės Robertui padaryti tą patį. Sutariam?
10. Vaiduokliai. Jei manote kitaip, atveskite ir parodykite bent vieną. Tokių nuotraukų nesiųskite.
11. Kyšio neimantis policininkas. Jei Robertui irgi būtų taip gyvenime nepasisekę, jis irgi imtų kyšius. Taip pat dar priimtų duokles iš vagių, banditų ir mafijozų
Sąrašas tikrai nebaigtas. Robertas jį dar kada nors papildys.
