Ciniko Roberto blogas

Šį kartą Robertas su žeme sumaišys tokį dalyką, kuriuo tiki ypatingai daug žmonių. Ne, religiją jis dar pasilaikys… Šį kartą pakalbės apie lygiai tokią pačią nesąmonę - horoskopus. “O ne! Tik ne horoskopus!” - choru šūktelėjo merginos. Dar nevėlu nustoti skaityti…

Kaip jums atrodo, ar Jums gimus medžių padėtis gretimam miške gali nulemti Jūsų charakterį ar ateitį? O automobilių išdėstymas stovėjimo aikštelėje prie ligoninės? O tarkim elektros laidų išvedžiojimas sienoje? Robertui irgi atrodo, kad ne. Tai kodėl kažką turėtų lemti degančių dujų kamuoliai?.. Iš kur astrologai žino, kokia šios savaitės diena bus laiminga Avinams ir kokia tinkama susirasti darbą Šauliams? Robertas nutrauks paslapties skraistę nuo šių gudrių fantazuotojų…

Pamenat buvo tokie Filipinų hileriai, kurie operuodavo plikom rankom. Iš žmogaus kūno ištraukdavo “blogos mėsos” gabalėlį ir žmogus, atseit, pasveikdavo. Tuomet buvo įrodyta, kad tai apgavystė paremta rankų miklumu. Astrologai yra lygiai tokie patys apgavikai, tik dar gudresni. Žiūri į savo laptopėlį su žvaigždėtų “wallpaperiu” ir sako: “Neptūnas dabar yra Dvyniuose, todėl tau dabar geras metas susirasti antrąją pusę”. Jei žmogus tiki, jis taip ir padaro - palieka žmoną, vaikus, ir susiranda naują moterį. Sugriūna laiminga šeima, nes Neptūnas Dvyniuose… Na, taip, iš tikrųjų, nebūna, nes astrologai apie savo klientą prieš “seansą” susižino kuo daugiau, kad tokių klaidų nedarytų. O dabar, interneto amžiuje, apie žmogų sužinoti galima daug ir greit.

Štai čia yra šios dienos Šaulio horoskopas, o skliausteliuose Roberto komentarai:

“Jausite pareigą prisiimti atsakomybę arba atsiskaityti už atliktus darbus. (Ar nederėtų taip elgtis kasdien ir visiems protingiems žmonėms?). Derėtų ramiai išsiaiškinti santykius, kurie jus įpareigoja. (Kaip šitą suprasti? Reikia susėsti su žmona ir pašnekėti, kad vedybinis gyvenimas teka normalia vaga, ir nutarti, kad tegul taip teka ir toliau?). Vakare turbūt dalyvausite renginyje ar susitiksite su draugų kompanija. (Šiandien ketvirtadienis. Įmanoma. Ypač taiklus žodelis “turbūt”.) Galimas materialinis praradimas. (Žodis “galimas” reiškia, kad greičiausiai jokio nuostolio nebus. Tiesiog reikėjo kažką parašyti, kad užsipildytų Šaulio horoskopo langelis.)

Dabar įsivaizduokim, kad esat Šaulys, netyčia paskaitėt savo horoskopą, ir šiandien pametėt savo mobilų telefoną. Iškart galvosit - “Juk mane horoskopas įspėjo! Jis teisingas!”. O jei jokių nuostolių nepatirsit, net neprisiminsit, kad tai skaitėt. Horoskopai yra abstrakčios spėlionės tinkančios bet kokiam, bet kada gimusiam žmogui!

Astrologai, kaip ir čigonės būrėjos yra gudrūs žmonės. Jie supranta, kad spėliodami bent kartą tikrai pataikys, o už tuos pataikymus jiems bus sumokėta. Daug kas šiam pasauly pelnosi iš žmonių bukumo ir silpnybių.

Robertas dabar gi sėdi be darbo, ir irgi svarsto apie savo būrimo saloną. Jis žada burti iš nuogų krūtų. Ir tik moteris. Na, vyrus irgi burs, bet jau kortom arba pagal batų pado nusinešiojimą. Ir iš žvaigždžių, žinoma. Pas jį eis ir verslininkai, kurie prašys patarimo finansiniais klausimais, o Robertas sakys: “Dabar, TURBŪT, būtų pats laikas parduoti savo įmonę. Tačiau, jei jauti, kad ne, tuomet Saturnas Ožiaragio žvaigždyne pataria to nedaryti”. Ir už valandą tokių sapalionių Robertas ims po 150 litų. Moterims ir merginoms pirmas “seansas” pigesnis. Norit užsirašyt?

Rodyk draugams

Turbūt pamatę šią šlykščią iliustraciją (Robertas už ją atsiprašo) supratote, apie ką bus kalbama. Vieni žmonės sako “jie vandalai”, kiti - “menininkai”, patys jie save vadina “ekstremalais”. Dar jie sako, kad reikia suprasti hip-hop’o kultūrą, kad suprastum graffiti. Ne apie graffiti Robertas norėtų pakalbėti, o apie idiotiškus rašinėjimus, vadinamus “tag’inimu”.

Šunys ir katinai tag’ina sienas savo kūno skysčiais. Žmonės mat kvapais nebendrauja (nebent Paryžiuj (kas ten buvo, supras…) Taigi plačiakelniai paaugliai sugalvojo daryti savaip - terlioti vertikalius paviršius neekologiškais aerozoliais (čia tik įspūdžiui sustiprinti). Pasirodo, kuo daugiau sienų yra pažymėtos tavo keverzone, tuo esi kietesnis. Bet iš tikrųjų, kreivos, šleivos raidelės tavo “urbanistinio peizažo” nepuošia, o tuo labiau garbės nesuteikia nė pro kur. Jos tik įrodo, kad abėcėlės mokykloj tave išmokė gerai.

Jei bent vienas iš jūsų, kreivarankiai “pasirašinėtojai”, dabar skaitot, atsakykit neišmanėliui Robertui į klausimą: kas iš to? Nu vat kokia prasmė? Ar daugiau niekam talento nepakanka, ar laisvo laiko per daug?..

Ir kam tas anonimiškumas? Bijot kažko? Pasirašinėkit tikrais vardais, o ne kažkokiais “Counter Strike” slapyvardžiais, Hario Poterio burtažodžiais ir atsitiktinių raidžių kratiniais.

Jei bent vienam galvoje prašviesėjo, bet žinot, kad terlioti sienų nenustosit, štai keli garsiojo Banksy darbai įkvėpimui. Kai pradėsit daryti taip, gausit respektą ir iš Roberto, o dabar savo abėcėlės “skills’us” treniruokitės ant paskutinio sąsiuvinio lapo. Banksy bent netingi trafaretus pasidaryt…

Šio piešinio Kauno versija irgi buvo labai gera. Gaila, kad ji įžeidė homofobus (arba gėjus, arba marozus) miesto taryboje ir buvo uždažyta.

Šitas ne Banksy, bet irgi neblogas.

Rodyk draugams

Robertas eilinį kartą rizikuoja būti primuštas gatvėje, bet vistiek tęsia savo.

Jis vėl sudarė trumpą sąrašą. Šį kartą - neegzistuojančių dalykų. Ir ne šiaip tokių, kurie tik jam atrodo neegzistuojantys, o tokių, kurių iš tikrųjų nėra. Kai kurių nėra apskritai, kai kurių - tik Lietuvoj.

1. Kalėdų senelis. Jis žinokit ne tik dovanėles padėdavo, bet kai jūs miegodavot ateidavo ir žiūrėdavo į jus. Gali būti, kad net priguldavo šalia… Oi, tas senelis!

2. Ne godus politikas. Jei nori atkreipti jo dėmesį, mojuok jam rankoj laikydamas šimtinę. Jei nori jį pamaloninti, pavyzdžiui, per gimtadienį, padovanok jam daiktą, kurį būtų galima gražinti į parduotuvę ir atsiimti pinigus (nepamiršk pridėti čekio).

3. Dievas. Jei toks būtų, nebūtų pedofilų, tornadų, ateistų, cunamių ir gėjų. Pastarieji yra didžiausi dievo priešai. Biblijoj rašo, kad juos reikia užmušti akmenimis. Paskaitykit, labai smagi knyga. Ten galima rasti štai tokių ir va tokių perliukų.

4. Intelektuali Olialia pupytė. Papūgų smegenys, kaip riešutai ir jos šika ten kur stovi. Bet kalba vistiek įdomiau.

5. Ką nors darantis prezidentas(-ė). Jau kelinta(s) iš eilės - tik dėl grožio. Nesutikti, įvardinti problemas, paprieštarauti ir pakritikuoti seimo darbą gali bet kuris iš mūsų.

6. Malonus taksistas. Kaskart įlipęs į taksi jauties taip, lyg tu ir būtum visų taksisto asmeninių bėdų šaltinis. Kai kurie įsižeidžia, jei paprašai užgesinti cigaretę. Žinoma, jei išdrįsti paprašyti…

7. Malonus kontrolierius. Jei turi bilietuką, tavęs nekenčia nes negali gauti baudos arba primušti. Sako, kad juos ruošia buvę KGB agentai…

8. 7-25 metų lietuvis, kuris nebūtų soc. tinkle. Klinikiniais tyrimais įrodyta, kad provincijos jaunimas renkasi one.lt, o miestų - feisbuką. “Pasakyk man kur tu užsiregistravęs, pasakysiu kas tu.” - cinikas Robertas.

9. Pasaulio pabaiga. Jei ji įvyks, Robertas kiekvienam norinčiam padarys erotinį masažą. Tai bus kaip atsiprašymas. O jei ne, kiekvienas, kuris sakė, kad įvyks, turės Robertui padaryti tą patį. Sutariam?

10. Vaiduokliai. Jei manote kitaip, atveskite ir parodykite bent vieną. Tokių nuotraukų nesiųskite.

11. Kyšio neimantis policininkas. Jei Robertui irgi būtų taip gyvenime nepasisekę, jis irgi imtų kyšius. Taip pat dar priimtų duokles iš vagių, banditų ir mafijozų

Sąrašas tikrai nebaigtas. Robertas jį dar kada nors papildys.

Rodyk draugams

Štai kokią “nelaimę” Robertas pamatė, nufotografavo ir nusprendė sukurti jos kilmės istoriją.

Ateina odontologijos kabineto šeimininkė (tarkim, Jolanta) pas dizainerį ir tarp jų vyksta toks pokalbis:

Jolanta: Sveiki, mūsų naujam kabinetui reiktų iškabos su logotipu.

Dizaineris: O koks tai kabinetas?

J: Odontologijos. Dantis taisom.

D: Tai logotipe gal reiktų panaudoti dantį?

J: (užsižiūrėjus į dizainerio laptopą) O kas čia per obuolys taip gražiai šviečia?

D: Čia Apple kompiuteris. Logotipas jo toks.

J: O negalėtumėt mums lygiai tokio pačio nupaišyt?

D: Na, ne. Apple gali paskui jus į teismą paduoti.

J: Tai pakeiskit ką nors… Šitas logotipas vistiek netobulas - obuolys prakąstas. Mes padarykim neprakąstą.

D: Nežinau, ar aš norėčiau imtis šito projekto…

J: Aš sumokėsiu pinigais. Jų pas mane kaip šieno, aš juk dantis taisau (ištraukia iš rankinuko krūvą pinigų, pamojuoja).

Dizaineris palūžta ir po pietų nusiunčia poniai Jolantai failą su jos nauju logotipu ir iškabos maketu. Ponia Jolanta padėkoja, susimoka grynais ir po savaitės jau stebi, kaip meistrai kabina iškabą. Dizaineris gi tuo tarpu iš kompo išsitrina visus darbinius failus ir nueina išpažinties. Net ir po jos, kurį laiką slapstosi nuo žmonių, vengia akių kontakto, pradeda rūkyti.

Rodyk draugams

Robertas krepšiniui jaučia didelę antipatiją. Niekada jo nežiūri, nes jam neįdomu. Na, bet šio įrašo nebūtų, jei jis jam visai nerūpėtų…

Dalis šio blogo skaitytojų, turbūt jau dabar pasiuto. “Kaip gali vadintis Lietuviu, jei krepšinio nemėgsti?” - dažnai girdimas klausimas. Jo pase parašyta, kad jis lietuvis, o pasas yra dokumentas su antspaudais ir parašais. Jo turėtų užtekti.

Absurdas yra sportą vadinti religija. Robertas neišpažįsta jokios, nei pirmos, nei antros (kaip išaugo iš pasakų, taip išaugo ir iš religijų). Jį piktina vienas dalykas: kodėl šitam bukam “sportui” skiriama tiek pinigų? Gal geriau būtų paremti protingus mokslininkus (taip, Lietuvoj dar yra ir tokių) arba varguolius studentus, jų yra gerokai daugiau, nei kamuolių į kiaurą krepšį mėtytojų.

Pažiūrėkim į pačius krepšininkus. Vienas vedė Sabutytę, kitas draugauja su Pareigyte, trečias su Pikul, dar du vedė moteris, kurias prieš tai buvo išprievartavę (gal reiktų sakyti - tos moterys sutiko tekėti už savo prievartautojų…) Krepšinyje nėra nieko intelektualaus. O jo aukso amžius jau praėjo… Būtų laikas tą suprasti ir pamėginti investuoti į kažką perspektyvaus.

Kai kuriems skaitytojams dabar, turbūt, net putos iš pykčio drimba - “Kaip jis drįsta varyti ant dalyko, kurį aš taip mėgstu?!!”.

Rodyk draugams

Robertas mėgsta paskaitinėti protingų žmonių citatas. Lietuviškų autorių, tarp tų protingų, pasitaiko nedaug… Jis pamėgino sukurti keletą įmanomų citatų. Tai tarsi protingi (arba nelabai) žodžiai, kuriuos galėtų pasakyti vienas ar kitas žmogus, bet dar nepasakė.

10. „Kokia tauta, tokia ir muzika…” - Zvonkai.

9. „Jei būtų galima, tai vesčiau pats save.” - Mantas Petruškevičius.

8. „Manau, kad pradėjus taikyti privalomą intelekto testą seimo nariams, šioje salėje liktume tik mes su Arūnu. Ane, Arūnai?” - Andrius Kubilius.

7. „Išvaizda, protas ir charakteris. Tai keturi dalykai, kurių savyje nekeisčiau.” - Oksana Pikul.

6. „Balsuoti už įstatymus yra taip pat lengva, kaip pamelžti karvutę.” - Loreta Graužinienė.

5 „Nepasakyčiau, kad šitos mano vestuvės buvo labai pavykusios. Tikiuosi, kitos bus geresnės.” -Goda Alijeva Sabutytė.

4. „Kodėl jūs mane kažkuo kaltinate? Aš juk milijonierius.” - Viktoras Uspaskich

3. „Norėčiau, kad mūsų mieste išsiveržtų ugnikalnis arba nukristų NSO. Gal bent tai pritrauktų pirmuosius turistus.” - Kauno meras Andrius Kupčinskas.

2. „Mes su žurnalu „Žmonės” esam sudarę sutartį: jie apie mane nuolat rašo, o aš nustoju jiems skambinėti ir nervinti.” -Nijolė Pareigytė.

1. „Norėčiau kad, homoseksualai butų, kaip meteoritai: artėdami prie manęs, pradėtų liepsnoti.” - Petras Gražulis

P.S. Visas Roberto įžvalgas galite cituoti ir spausdinti, kur norite, jei tik nepamiršite įdėti nuorodos į šį blogą.

Rodyk draugams

Robertas besivadovaudamas šios dienos realybe (nors taip daryti ir negalima) pamėgino paspėlioti, kaip atrodys Lietuvos valstybė po kokių penkių metų (tarkim 2014 metais, jei tik 2012 neįvyks pasaulio pabaiga).

1. PVM’as bus maždaug 30 procentų. Ir kasdien kils.

2. Šiluma kainuos tiek, kad kas mėnesį už tuos pinigus galėtum surengti jubiliejų.

3. Neliks nė vieno protingo žmogaus, o valdžios mužikai krapštys nosis ir stebėsis “a kodie visi švėsoliai išvažiavo?…”

4. Vilniuje bus pristatyta dar daugiau idiotiškų skulptūrų. Kiekvienas šiukšlių konteineris galės vadintis meno kūriniu.

5. Kaune gėjams bus uždrausta rodytis viešose vietose, todėl visi išsikraustys į Vilnių.

6. Vėliau jiems rodytis gatvėse bus uždrausta ir Vilniuje ir visoje Lietuvoje. Jiems bus pasiūlyta arba išvažiuoti arba savo homoseksualumą gydytis .

7. Vilniuje, prie Gedimino pilies, bus pastatyta pati didžiausia prekybos ir pramogų sostinė. Ji vadinsis “Atlantu”. Norint į jį patekti, prie įėjimo reiks parodyti pinigus.

8. “Vilniaus prekyba” nupirks “Mažeikių naftą” ir paskelbs save autonomiška valstybe. Tada okupuos Lietuvą. Bet gal ir gerai, nes jie sumokės visas būsimas Lietuvos skolas Europos Sąjungai.

9. Kasmet iš kalėjimų pus paleidžiama po tūkstantį kalinių. Tai pataps gražia tradicija.

10. Žudikai kalės vos metus. Girti, ką nors užmušę, vairuotojai - po kelis mėnesius. Nepilnamečiai nebus baudžiami visai. Už jokius nusikaltimus.

11. Gatvėse trainiosis daugybė benamių Jorkšyro terjerų, bišonų ir panašių žiurkšunių. Į madą sugrįš ropliai.

12. Vaistai bus prabangos prekė. Maistas ir benzinas irgi.

13. Padaugės atvejų, kai genetiškai modifikuotos daržovės užpuls žmones. Ekologiškų niekas neįpirks.

14. Iki 2014 metų bus sukurtas tik vienas visam pasauliui įdomus Lietuviškas filmas.

15. Nebus nė vieno ežero, prie kurio pakrantės būtų galima prieiti, nesukandžiotam sarginių šunų…

16. Studijuoti kainuos apie 12 tūkstančių litų į metus. Daugumos Lietuviškų aukštųjų mokyklų diplomai vistiek nebus pripažįstami kitose šalyse. Na, nebent Afrikoje.

17. Pilnametystė prasidės nuo 12 metų (šitaip sumažės pedofilijos atvejų). Pensijinis amžius bus pratęstas iki 94 metų (šitaip valstybė sutaupys dar šiek tiek pinigų).

Bet tai tik Roberto spėliojimai paremti šia diena. Tikėkimės, kad 2012 metais visgi įvyks ta žadėtoji pasaulio pabaiga ir šių baisių dalykų nesulauksime:)

Rodyk draugams

Robertas šiandien netyčia iš delfio į intelektualų portalą panele.lt užklydo. Iš kai ką perskaitė. Pasirodo seimo nariai, o ypač laimingai vedęs ir keturis vaikus auginantis Petras Gražulis nusprendė uždrausti skleisti teigiamą informaciją apie homoseksualus. Tai, suprask, neigiamą bus galima skleisti kiek tik norėsi. “Kaip tie gėjai jus nuskriaudė, pons Gražuli?” - norėtų paklausti jo Robertas. “Galbūt mokykloje mušė? Ar stovėjo prie palangių ir šaipėsi: “Cha, pažiūrėkit, normalus. Žiūrėkit heteroseksualas eina!”. Žodžiu, tikrai kažkas turėjo įvykti pono Gražulio gyvenime, kad jis taip supyktų ant gėjų. Na, jis yra kalėjęs net trijuose kalėjimuose (bent taip rašo Vikipedija), tai kas ten žino…

Robertas smerkia ir atvirai šaiposi iš visko, kas radikalu ir perlenkia visas lazdas. Tiek iš tų pačių, gėjų aktyvistų, kurie šaukia “pažiūrėkit į mane, aš gėjus, noriu augint vaikus!”, tiek iš pajuodusių nuo pykčio homofobų, kuriems net putos iš nasrų drimba. Viskam yra ribos, kurias turi diktuoti sveikas protas.

Robertas sugalvojo po penkis pavyzdžius antraščių straipsniams kurie, po įstatymo įsigaliojimo būtų svarstomi.

Tinkamos antraštės (tokios, kurias bus galima rašyti):

5. “Eltonas John’as apsivogė parduotuvėje ir buvo apdaužytas guminėm lazdom”

4. “Režisierius Pedro Almodovaras gavo Auksinę avietę” (jas duoda už blogus filmus)

3. “Paaiškėjo, kad Oskaras Vaildas visgi rašė labai prastai”

2. “Per gėjų eitynes policininkai guminėm kulkom sužeidė penkis gėjus”

1. “Ruslanas Kirilkinas patyrė mažą autoavariją. Garantuotai tik dėl to, kad yra gėjus”

Netinkamos antraštės (kokių nebus galima rašyti).

5. “Mokslininkas gėjus atrado vaistus nuo vėžio”

4. “Parašiutą sugalvojo Leonardas Da Vinčis”

3. “Mantui Petruškevičiui sekasi gerai”

2. “Lietuvoje koncertuos Džorž Maiklas”

1. “Per gėjų paradą guminėm kulkom netyčia susižeidė penki policininkai”

Rodyk draugams

“Gydytojai gydo, gaisrininkai gesina, staliai daro stalus… Kai kurių profesijų atstovai užsiima, tuo kas jiems priklauso, bet štai sinoptikai… Bet kuris galėtų juo būti, tereikia sėdėti prie savo stalo, žiūrėti per langą ir bandyti atspėti koks gi oras bus rytoj… Kartais pavyksta, bet dažniausiai ne.”

Robertas tyčia stebėjo kelių dienų orų prognozes ir keikė sinoptikų darbą. Matyt, jei jie numato, kad poryt lis, meldžiasi dievui, kad tasai atsiųstų lietaus. Jei lyja, jie džiaugiasi ir sako sau “puikus spėjimas”, tada save švelniai paglosto. Jei neatspėja, sako: “tokių dalykų, kaip orai, neįmanoma numatyti, tačiau mes stengiamės”. “Tai stenkitės labiau arba eikit normalių darbų dirbt!” - rėkia Robertas ant sinoptikų ir visų kitų, atsiprašant, meteorologų.

Normalus, save gerbiantis, žmogus kelis kartus suklydęs, dažniausiai garbingai pasitraukia… Bet tik ne tie, jie vis bando ir bando… mūsų kantrybę.

Robertas jokiu būdu nekursto neapykantos ir neskatina naudoti smurto, tačiau pats pasvajoja, kaip jis pagautų sinoptiką ir įgriautų balą. Tada jo paklaustų:

- Iš kur ši bala atsirado?

- Prilijo. - atsakytų sinoptikas.

- O turėjo? - vėl paklaustų Robertas. O tas jau nieko neatsakytų, nes šiaip tą dieną lyti neturėjo, pagal jo vakarykščius spėliojimus.

Rodyk draugams

Šiemet nuo kiaulių gripo mirė kiek? 200 žmonių? O nuo paprasto? Gal kokių 12 tūkstančių…

Kiaulių, paukščių, raguočių ir kitų padarų ligos yra sugalvojamos tos pačios maisto pramonės (ir neretai vaistų gamintojų). Robertas iš nieko neveikimo sugalvojo visų gripų gripą… Pavadino jį Super Gripu. Nuo jo miršta visi. O užsikrečiama juo per orą, vandenį, maistą, žvilgsnius, daiktus, internetą, mintis, žodžiu, per viską. Gripas pasireiškia niekuo nepakitusia savijauta. Taigi labai sunku suprasti ar esate užsikrėtęs. O neužsikrėsti juo neįmanoma. Azijoj nuo jo jau mirė šešiolika žmonių! Tik šešiolika, sakysite… Na, gripas dar labai naujas, bet labai kietas. Kol baigsite skaityti šį įrašą, greičiausiai šiuo gripu jau sirgsite patys.  Jei nenorite mirti galite iš Roberto nusipirkti vaistų. Jie gerokai pigesni už tuos, kurie nuo kiaulių gripo, taigi labiau apsimoka. Beje vaistus reikia užsakyti, juos gausite paštu. Jie labai panašūs į vandenį, bet iš tikrųjų tai nėra vanduo, tai vaistai.

Ką jūs į tai, žiniasklaida ir visos pramonės? Paprastas vyriokas iš žemaitijos “padarė” visus jūsų teminius gripus su savo Super Gripu. Dabar kokia nauja liga beatsirastų, ji bus prastesnė už šią, galit nebesistengti.

Rodyk draugams