11 faktų apie gyvenimą Rusijoj

2014-04-09 parašė Tadas Vidmantas

Čia matote, kaip tipinė rusų šeima keliauja į vietinį kurortą - Krymą (2014).

Visi supranta, kad Rusijoj gyventi yra šūdas. Bet kaip stipriai šūdas?
Robertas niekada neperka maisto produktų, kurių pavadinimas užrašytas kirilica. Ne iš kokių ideologinių paskatų, o tiesiog bijo apsinuodyti. Ir nors retsykiais lietuvių kino ir teatro menininininkai važiuoja Maskvon mokslo šaknies graužti, nė vienas ten neužsilieka… Ir šiaip, neišgirsi žmogaus sakant “atsibodo Lietuvoj, emigruoju į Rusiją”. Robertas pabandė paspekuliuoti, kaip ten viskas yra iš tikrųjų.

1. Zoologijos sode nėra likę normalių gyvūnų. Vieninteliai eksponuojami padarai - balandžiai, žiurkės ir meška Miša. Prieš keletą metų dar būdavo normalu narvuose laikyti ir vaikų ekskursijoms rodyti protiškai neįgalius žmones, bet dabar jų ten nebėra, nes buvo sušerti tigrui Šerchanui. O jį vėliau suvalgė zoologijos sodo sargai, kaip užkandą prie degtinės.

2. Artimojo mirtis yra tragedija ne tik dėl to, kad miršta artimasis, o dar ir dėl to, kad tenka nešti kyšius seniūnui, kapinių sargui ir mafijai. Jei nesumokėsi mafijai, kitą dieną sustirusį senelį rasi pastatytą prie savo laukinių durų. Jei jį vėl palaidosi, po dienos jį tau vėl atbogins. Ir taip kol nesusimokėsi.

3. Vietiniai varguoliai yra įsigudrinę šokti po mašinų ratais, kad paskui gautų draudimo išmoką. Vietoj išmokų jie gauna lazdų nuo vairuotojo, milicijos ir nuo pačios draudimo bendrovės.

4. Jei, nuvykęs į Rusiją, atsisakai išgerti degtinės su tave priėmusiais vietiniais, jie pagal įstatymą gali tave prilupti už nepagarbą jiems ir tradicijoms.

5. Dauguma yra girdėję apie narkotiką Krokodil, nuo kurio nupūna galūnės ir apsinuogina kaulai. Tai čia jau seniena. Dabar yra naujas narkotikas - Medūza. Jo poveikis toks - po kelių susileidimų žmogus pradeda verstis išvirkščias. Dažniausiai per burną, bet kartais ir per kitur. Vaizdas šlykštus, skausmas neapsakomas. Bet tai vis tiek geriau, nei mirtinai nuobodi ir apgailėtina buitis ir kasdienybė Rusijos kaime.

6. Mokyklose nėra mokoma jokia užsienio kalba, nes paskui ją išmokę žmonės gali pradėt skaityt dalykus internete ir suprast, kas vyksta išoriniam pasaulyje. O paskui dar užsimanys išvažiuoti. O kas tada armijoj tarnaus? Kas eis gelbėt skriaudžiamų tėvynainių kitose šalyse?

7. Trans Siberian linija laikoma vienu iš trijų didžiausių išbandymų (po rusiškos armijos ir rusiško kalėjimo). Jei turistui iš kitos šalies pavyksta ją įveikti neapvogtam, neprimuštam ar neišprievartautam, pati traukinių bendrovė įteikia jam ženkliuką, kuris jis galį įsisegti į marškinius arba į savo ženkliukų kolekciją. Aišku, jei žino kas tai yra.

8. Rusiškos cigaretės yra daromos iš smulkiai sumaltų senų medinių trobų, vogto asfalto, Maskvos benamių ir rusiškos naftos, kad bent kažkiek smilktų.

9. Netinkamam kontekste paminėta prezidento pavardė užtraukia baudžiamąją atsakomybę (lazdų per kuprą), o bandymas pasakyti, kad prezidentas neteisus - kalėjimą iki sekančios Olimpiados. Todėl jų prezidentas yra teisus, stiprus ir puikus.

10. Degtinė pilstoma į savo tarą. Žmonės kaip tarą naudoja ką turi - plastikinius maišelius, miškeliuose rastus prezervatyvus, kūdikių buteliukus, benzino kanistrus. Perkant daugiau nei 3 litrus, taikoma tūkstančio rublių nuolaida, ar kokios ten sumos dabar.

11. Pakliuvus į ligoninę tavęs klausiama “Ar nori būti gydomas ar užmigdytas?”. Žmonės entuziastingai renkasi antrą variantą. Bet net ir po to, kai sugeria su daktaru ir duoda jam kyšį, vis tiek yra apgaunamas ir nei gydomas, nei užmigdomas.

Robertas žino, kad už šį įrašą gali būti nunuodytas poloniu, bet kaip lakštingala negali nečiulbėt… Ir jis dar kartą primena, kad komentarų po savo įrašais neskaito. Jie skirti tik jums, mieli draugai, rietis vieniem su kitais.

Rodyk draugams

Vienintelis teisingas horoskopas 2014-iems

2014-01-02 parašė Tadas Vidmantas

Robertas niekuo neprastesnis už dvi žinomas Lietuvos žvaigdžių skaitytojas - Palmirą ir Vaivą. Jis irgi turi laptopą, yra parsisiuntęs nemokamą programėlę su žvaigždėm ir moka rimtu veidu pezėti vėjus. Taigi, Jūsų dėmesiui, būrėjo ir astrologo Roberto prognozės 2014 - iems, medinio arklio, Saturno, Įaugusio Nago metams. Zodiako ženklų tvarka atkeista į senovinę teisingą tvarką. Skliausteliuose Robertas dar surašė savo zodiako ženklų pavadinimus, kurie lygiai tiek pat teisingi ir tikslūs, kaip ir dabartiniai.

Tiesa, jei neturite humoro jausmo arba esate kvailys (šie du dalykai dažniausiai koja kojon eina) ir nesuprantate tikro šito staipsnio tikslo, jisai gali jus įžeisti. Jei taip nutiks, taip jums ir reikia.

MERGELĖ (Briedis). Mergelėms ateinantys metai žada permainas. Viskas keisis. O jei nesikeis savaime, reiktų imtis iniciatyvos ir keisti. Pradėti reiktų nuo antrosios pusės. Jei jau turite atžalų, reiktų pasikeisti ir juos. Kadangi dabar gyvybės langeliai ne tik priima, bet ir keičia vaikus, galima tą padaryti ir ten. Reiktų nepamiršti pasikeisti automobilio padangų, tepalų, langų plovimo skysčio. Palankus metas pasikeisti lytį. Geras ženklas - įsimylėti jūreivį/jūreivę, blogas ženklas - užmigti su cigarete.

OŽIARAGIS (Katbaravykis). Ateinantys metai Ožiaragiams - humoro metai. Viskas bus linksma ir smagu. Puikus laikas susigražinti seną meilę. Net jei jis ar ji jau sukūręs šeimą - sugriaukite ją. Kovas bus ypač palankus šeimų griovimui. Geras ženklas Ožiaragiams - tik susipažinus su žmogum iš karto pamiršti jo vardą, blogas ženklas - įkristi į smegduobę (nuo žodžio „susmegti”, „smego”).

ŽUVYS (Spanielis). Visus naujuosius metus būtų galima susumuoti į protingą mintį - ne viskas auksas, kas auksu žiba. Tačiau, kaip sakė A. Mamontovas - „Daryk ką nori daryti”. Net jei ir prisidarysite nesąmonių, pasigausite infekcinių ligų, nėra to blogo kas neišeitų į gerą. Nors, kitą vertus - kiekvienam savo. Geras ženklas - pastoti, blogas ženklas - stipriai nusičiaudėjus pagimdyti anksčiau laiko.

JAUTIS (Vištos). Geri metai lošti loterijose. Laimėti nieko nepavyks, tačiau lošti tikrai bus galima daug ir dažnai. Dar labai geras metas tapti veganu, kardinaliai pakeisti mitybos įpročius. Tačiau juo tapus nebus galima niekam girtis, kad ir kaip sunku būtų tą padaryti. Reikėtų susilaikyti nuo sekso. Nors, tapus veganu, seksui šiaip ar taip neliks energijos. Kad tą trūkumą kompensuotumėt, galit su partneriu susikurti bendrą feisbuko anketą. Tuomet atrodys, kad viskas gerai. Geras ženklas jaučiams - surasti pinigų. Blogas - iškristi iš balkono.

VANDENIS (Rožė). Vandeniui 2014-ieji - misticizmo ir stebuklų metai. Nenustebkite jei jums pasirodys seniai mirę giminaičiai ar garsenybės vaiduoklių pavidalais. Gali būti, kad pamatysite ateitį arba artėjančią pasaulio pabaigą. Jei esate verslus žmogus, galėsite pabandyti iš to užsidirbti. Tačiau turėkite omeny, kad visa tebus pirmieji šizofrenijos ar kitos psichinės ligos pirmieji požymiai. Taip pat bus geras laikas keliauti, megzti naujas pažintis ir t.t. Geras ženklas - turėti inkstų akmenų, blogas ženklas - partrenkti briedį.

AVINAS (Ožys). 1/12 pasaulio populiacijos reikės būti ypač atsargiems su elektra, su aštriais daiktais, su ginklais. Net ir su stalo ir sodo įrankiais. Reiktų susilaikyti nuo spontaniškų kelionių. Ypač į Rusiją ar į bet kurią iš tų šalių, kurias Amerika kartais mėgsta pabombarduot. Iš automobilių persėskite į viešajį transportą, nes visus metus bus didelė tikimybė nuvažiuoti nuo kelio ir verstis. Geras ženklas - verstis lyginį skaičių kartų, blogas - nelyginį.

SVARSTYKLĖS (Termometras). Metų pradžia Svarstyklėms bus labai sunki. Apleis jėgos, dings motyvacija, atsiras trintis darbe. Tačiau visa tai praeis kai suvoksite, kad yra dar didesnių nevykėlių, kuriems dar labiau nesiseka (kaip tarkim Vėžiai). Tai nutiks kaip tik metų viduryje. Tuomet vėl pradės sektis visose gyvenimo srityse išskyrus darbą, asmeninius santykius ir sveikatą. Geras ženklas - pamatyti Šv. Mergelės Marijos apsireiškimą savo vonioj, blogas ženklas - turėt kirmelių.

ŠAULYS (Obuolys). Šauliams kiti metai žada sėkmę ir turtus. Puikiai seksis darbe, laukia paaukštinimas su atlyginimo pakėlimu. Seni skolininkai gražins skolas, o žmonės, kuriems skolingi jūs, mirs natūraliom mirtim arba nelaminguose atsitikimuose (nebereiks jiems gražinti skolų). 2014-ieji Šauliams - pirmo milijono metai. Jei norite šį procesą paspartinti, ant sienos pasikabinkite paveikslą, kuriame būtų pavaizduoti pinigai arba senovės šumerų pinigų ir galios simbolis - b**ys. Padidės tikimybė prarasti vieną arba porą galūnių. Gal ir visas. Geras ženklas - bamboje rasti voro lizdą su kiaušiniais, blogas ženklas - pasidegti kelnes.

DVYNIAI (Psichas). 2014-ieji Dvyniams atneš daugybę siurprizų. Jei Robertas dabar tuos siurprizus išvardintų, tai nebebūtų siurprizai… Dvyniams bus dienų, kai seksis, tačiau bus dienų ir kai visiškai nesiseks. Nereikėtų priimti jokių sprendimų, kurie radikaliai keistų jūsų gyvenimą. Tačiau jei visgi tokius sprendimus priimsite, jie bus puikiausi sprendimai jūsų gyvenime. Geras ženklas - užspringti savo seilėm, blogas ženklas - jei kirpėja įkerpa į ausį. Dėl viso pikto pasiskiepykit nuo hepatito B.

VĖŽYS (Laimės kūdikis). Vėžiams bus labai palankūs metai prisiminti visas praeityje padarytas klaidas, po truputėlį užsisklęsti savyje ir nugrimzti į depresiją. Jūsų gyvenimas būtų susiklostęs daug geriau, jei sprendimai, kuriuos priėmėt anksčiau, būtų buvę kitokie. Visos, net ir pačios mažiausios klaidos, atsisuks prieš jus. Labai puikus laikas atrasti alkoholį, azartinius lošimus bei sunkiuosius narkotikus. Pagalbos iš draugų nesitikėkite, nes jie nėra tikri jūsų draugai. Giminės ir artimieji turi savo problemų, nelįskit prie jų. Geras ženkas - išgyventi iki kitų Kalėdų, blogas ženklas - visa kita.

SKORPIONAS (Šunsnukis). Skorpionai, kaip žinia yra pavydūs niekšai ir šunsnukiai. Tiesą sakant, prieš 400 metų Skorpiono ženklas buvo vadinamas Šunsnukio ženklu pagal to paties pavadinimo Šunsnukio žvaigždyną. Sekantys metai jiems žada atpildą už visas per gyvenimą padarytas niekšybes. Viskas prasidės nuo apendicito arba hemorojaus. Jei jūsų zodiako ženklas Šunsnukis, pavardė prasideda iš raidės „G” ir rimuojasi su žodžiu „mažulis”, šiemet jau reiktų nustoti kovoti su savim ir prisipažinti… Visi ir taip mato. Geras ženklas - plikom rankom pagauti balandį, blogas ženklas - pargriūti baloj šviečiant pilnačiai.

LIŪTAS (Žirnelis). Kaip žinia, žmonės, gimę po Liūto (Žirnelio) ženklu, yra patys neįdomiausi, todėl žvaidždės juos ignoruoja ir nieko jiems nežada. Robertas tiesiog paėmė saują degtukų, metė juos ant grindų ir žiūrėjo kokios formelės gaunasi. Gavosi kažkas panašaus į namą, skaičiai 4 ir 0 ir kryželis (o gal lėktuvėlis). Taigi jei esate emigrantas - puikus metas parskristi atgal į Lietuvą. Jei gyvenate Lietuvoje - puikus laikas pasiimti 40 metų trukmės paskolą, pasistatytį namą ir pasigimdyt vieną ar kelis vaikus. Nei žvaigždės, nei degtukai to nerodo, bet sveikas protas turėtų patarti kad, kai tie vaikai gims, reiktų jų nefotografuoti ir nedėti į feisbuką. Ypač blogas ženklas juos fotkinti dar šlapius, ką tik išlindusius iš mamytės makšties. Niekas nenori to matyti.

Rodyk draugams

Liūdnos homoprognozės

2013-07-22 parašė Tadas Vidmantas

Atrodo, lyg ir gana jau būtų, bet kad patys prašosi!

Rusijoj valdžiai paliepus, homoseksualūs asmenys oficialiai nustojo egzistuoti. Lietuva pabrukus uodegą tipena iš paskos - “Ir mes, mes irgi uždrausim”. Seksualinės orientacijos kritikavimas nebebus laikomas diskriminacija - toks įstatymas tuoj įsigalios. Su tom eitynėm vėl drama… Žodžiu, laikas pradėjo eiti atgal. Po truputį grįžtam į amžius, kai žmonės sulaukę trisdešimties jau mirdavo.

Visiems aišku, kad prognozuoti ateitį remiantis šia diena yra neteisinga. Bet užtai smagu. Prieš kelis metus Robertas tą jau yra daręs. Deja, kai kurios jo prognozės išsipildė.

Kaip astrologai gali nuspėti žmogaus ateitį spoksodami į liepsnojančius dujų kamuolius, taip Robertas gali išburti Lietuvos ateitį pagal duobių išsidėstymą Kauno gatvėse.

Taigi štai netolimos ateities prognozės pagal Robertą.

2014 sausio 16. Priimamas įstatymas draudžiantis mokykloje mokyti homoseksualių kompozitorių kūrinių. Iš muzikos pamokų dingsta Šubertas, Hendelis, Čaikovskis. Šių autorių kūrinius taip pat uždrausta viešai groti.

Natos sudeginamos Katedros aikštėje. Visiems leidžiama šlapintis ant žarijų. Kažkokia durna boba iš Šeškinės išvežama greitąja su antro laipsnio nudegimais šiknos srityje.

Kovo 10. Pirmasis įstatymas pataisomas. Prirašoma eilutė apie homoseksualius rašytojus. Uždraudžiami Oscar Wilde, Honoré de Balzac, Platono kūriniai. Atšaukiamos visos pastarojo idėjos. Tas pats galioja ir tapytojams bei išradėjams. Da Vinčis, Mikelandželas - dingsta na***j.

Vadovėlių perspaudinimui pinigai surenkami sumažinus pašalpas antros grupės invalidams.

Balandžio 3. Kažkas seime pagautas azarto išgūglina, kad kompiuterį praktiškai išrado gėjus - britas Alan Turing. Svarstoma visiškai atsisakyti kompiuterių. Visgi įstatymas nepriimamas.

Balandžio 15. Skubos tvarka, naktiniame posėdyje svarstoma apie Lietuvos vėliavos keitimą. Kažkas pastebėjo, kad gėjų vėliavoje (vaivorykštėje) yra visos trys Lietuvos vėliavos spalvos. 3 iš 6 yra pusė.

Kitą rytą visuomenei pristatoma naujos vėliavos eskizas - balta, pilka, juoda. Visuomenė ją noriai priima, iškart kiekvienai spalvai prigyja naujos reikšmės: balta spalva simbolizuoja pusmetį trunkančią lietuvišką žiemą, pilka - dangų, juoda - Mažeikių naftą.

Gegužės 25. Visoms radijo stotims uždrausta groti homoseksualių autorių muziką. Iš eterio dingsta Elton John, Freddie Mercury, Boy George, George Michaels, Ruslanas Kirilkinas.

Biseksualių bei neaiškių autorių, kaip tarkim David Bowie arba Radžio, muziką įsakytą groti arba dvigubai tyliau arba tik pusę kūrinio.

Visus “gėjų propagandos” kompaktinius diskus įsakyta sukrauti į celofaninius prekybos centrų maišelius ir išvešti į mišką. MP3 failus - sudėti į Recycle Bin, tada spausti dešinį, pasirinkti “Empty Recycle Bin” ir spausti YES.

Liepos 2. Uždrausta dviems vyrams būti viešoje vietoje negeriant alkoholinio gėrimo stipresnio nei 6 laipsniai.

Liepos 5. Naktiniame posėdyje taisomas pastarasis įstatymas. Visgi apsiribojama tiesiog alkoholiniu gėrimu. Du vyrai geriantys kavutę bus baudžiami. Pirmą kartą pinigine bausme, antrą - laisvės apribojimu iki 4 mėnesių.

Už naktinį posėdį seimas išsimoka sau premijas. Kitą dieną sprendžia kokiom baudom bausti gėjus, lesbietes ir gražias lesbietes. Gražios lesbietės išsisuka be bausmės, jei tik įrodo savo homoseksualumą. T.y. specialiai komisijai stebint atlieka sekso aktą viena su kita. Pradedami tikrinimai.

Rugpjūčio 6. Asmenys toleruojantys homoseksualius asmenys oficialiai prilyginami homoseksualiems. Jiems pradedamos taikyti tos pačios nuobaudos - piniginės baudos, cheminė kastracija, švęsto vandens terapija bei laisvės atėmimas.

Rugpjūčio 17. Oficialiai, visam pasauliui paskelbiama, kad Lietuvoje homoseksualizmas neegzistuoja. Tą padaryti patikėta Gražuliui.

Didžiosios dienos išvakarėse, sužinojęs, kad jam teks garbė pranešti žinią, jis iš laimės nualpsta, griūna ir išsinarina apatinį žandikaulį. Tačiau kitą dieną, sutvarstytu veidu jis vis tik pasirodo tiesioginiame eteryje. Specialiai dėl to išmoksta kelis angliškus žodžius.

Video pranešime dėl savo išnarinto žandikaulio Gražulis kaltina gėjus (kurie dar vakar egzistavo). Žmonės su humoro jausmu juokauja - “Matyt, neapžiojo…”

Rugpjūčio 18. Europos Sąjunga prašo naujieną patikslinti. Lietuva patikslina capslock’u: “GEIZ - NOT EGZISTING IN LITUANIA!”. Europos Sąjunga siūlo dar pagalvoti. Lietuva sako, kad jau pagalvojo, ir kad ES eitų na***j su visa savo propaganda.

Rugsėjo 1. Lietuva tampa pirma valstybe išmesta iš Europos Sąjungos. Skolos nenurašomos.

Iki 2014 metų galo sugrįžta 70 procentų emigrantų, nes nebėra ES narės piliečiai, todėl nebegali dirbti užsienyje.

2015 pradžioje, sugrįžus emigrantams, Lietuvos populiacija išauga iki 5 milijonų. Padaugėja benamių, skurdo, padidėja nusikalstamumas. Nėra darbo, trūksta maisto. Savižudybių skaičius siekia rekordines aukštumas. Atvažiuoja atstovai iš Gineso Rekordų Knygos, gaunam sertifikatą.

2015 kovas. Nežinia kaip ir kodėl prasideda maro epidemija. Žmonės krenta kaip musės. Lietuva prašo ES pagalbos. ES atsiunčia va šitą GIF’ą.

2015 vidurys. Lietuvos populiacija - mažiau nei vienas milijonas. Visi mirę nuo maro suversti į melioracijos griovius ir užversti kalkėm bei juodžemiu. Konkursą šių darbų atlikimui laimi Zuoko firma.

2017 sausio 28. Vyras iš Kelmės rajono išranda ratą. Tos pačios dienos vakare jis kartu su ratu sudeginamas ant laužo.

Rodyk draugams

Lituva - lituviams!

2013-03-16 parašė Tadas Vidmantas

Štai trumpas įrašas, kuris būtų labai tikęs kovo 11-ai. Bet gi lietuvių liaudis sako “Better later than never”… Devynios Roberto tiesos ir taisyklės apie meilę tėvynei.

1. Meilė tėvynei turi būti abipusė, su atsaku. Jei tu myli tėvynę, jinai turi tave mylėti atgal! Jei jinai tavęs nemyli, nusiramink ir ieškok kur kitur nukreipt savo nepažabojamą meilę.

2. Tėvynę mylėti galima per atstumą. Emigrantai yra žmonės supratę, kad valstybė, kurioj jie gimė asmeniškai jiems yra per didelė/maža/skurdi/turtinga/šilta/šalta/etc., todėl nusprendė ją pakeisti į kitą. Tokią teisę turi (ar bent jau privalo turėti) kiekvienas pasaulio pilietis. Tik cirkų nereikia daryt išvažiavus.

3. Lietuva yra skirta visiems. Kaip ir Anglija, Malta, Zimbabvė, Kenija ar Rusija. Nors neaišku, kas Rusijoj išvis norėtų gyvent.

4. Didžiuotis savo tautybe yra kvaila. Nors jei tai tėra vienintelė tavo savybė, kuria gali didžiuotis… Apskritai, didžiuotis bet kuo, kas nuo tavęs nepriklauso ar nepriklausė, kai gimei, yra nesąmonė. Būna gi net tokių vidutinybių, kurie didžiuojasi savo zodiako ženklu…

5. Viskas gali ir turi teisę nykti, keistis, maišytis. Kalbos, tautybės, genai, kultūros. Nustoji jaudintis dėl to, kad “tauta nyksta” - atsiranda laiko ką nos prasmingo nuveikti. Tarkim knygą paskaityt. O gal net parašyt. Štai pora galimų knygos pavadinimų: “Koks aš durnas buvau…” arba “O koks skirtumas, po velnių”.

6. Neonaciai (dabartiniai naciai) yra durni, pikti marozai su polėkiu ir uniforma. Įprastas marozas yra tiesiog niekam nereikalingas, nelamingas, nenaudingas, tėvų nemylėtas parazitas. O neonacis - lygiai tas pats imbecilas tik visą savo pyktį nukreipęs viena kryptim.

7. Tautinis jaunimas yra neonaciai. Ir dar melagiai, nes sako, kad pakeliavę po pasaulį, kad išsilavinę…

8. Jaunieji patriotai irgi yra neonaciai. Žodžiu, bet kuris, kuris savo nepilnavertiškumo kompleksą ir neapykantą užvadina “meile tėvynei” tėra tuščias, durnas, dažniausiai skardų balsą ir trumpą penį turintis pusžmogis (dėl to gi ir piktas).

9. Meilė tėvynei turi būti sveika. Tarkim masturbuotis prieš įrėmintą Vytį yra negerai. O turbūt būtent taip ilgais žiemos vakarais šildosi jaunieji rasistai.

Rodyk draugams

Legenda apie trolį Užkalnį

2012-04-15 parašė Tadas Vidmantas

Dabar tokie laikai, kai Užkalnis rašo apie viską, o visi - apie Užkalnį. Nors praeitą Roberto blogo įrašą apie reklamos agentūras perskaitė daugiau nei 20 tūkstančių žmonių, populiarumo niekad per daug nebus. Todėl kol banga dar nenuslūgo, jūsų dėmesiui - “Legenda apie trolį Užkalnį”. Dar toks įspėjimas prieš tai - jei nežinote, kas toks yra Užkalnis (Andrius, žmogus), šio įrašo galit nesuprasti. Ir jei rimtai nežinot, tai kokioj skylėj pastaruosius metus tupėjot?

Legenda apie trolį Užkalnį

ražioje dainų ir lietaus šalyje stūgsojo didelis gražus miestas. Šalia jo stūgsojo didelis gražus kalnas. O aplink miestą nedideliu spinduliu buvo išsibarstę maži baisūs kaimai.

Visi gyveno sąlyginai laimingai. Ramiai sau skundėsi kuo norėjo, džiaugėsi kuo norėjo, valgė ką norėjo, kol neprasidėjo keisti dalykai… Iš kažkokios salos, kurioje ilgai gyveno ir b***s žino ką veikė, atsikraustė milžiniškas baisus trolis. Nuo miestiečių jis slėpėsi už to didelio kalno todėl buvo pramintas “Užkalniniu”. Paskui kažkas pasiūlė trumpesnį - “Užkalnio” vardą.

Iš pradžių nelabai kas jį ir pastebėdavo, bet paskui jo nepastebėti buvo nebeįmanoma… Užkalnis buvo didelis, storas ir atgrasus padaras. Bet kaip bebūtų keista, kvepėdavo labai maloniai ir kasdien skirtingai.

Paprastai troliai gyvena miškuose, po tiltais, olose, ėda gyvulius, ir bijo saulės šviesos. Bet šis buvo kitoks… Jam nieko nereikšdavo pasirodyti miestelyje vidury baltos dienos ir tarkim nuplėšti keletą “Kepyklėlių” ir “Krautuvėlių” iškabų.

Vieną dieną jis pasirodė mieste ir pagal maitinančių motinų pieno kvapą susiradęs “Gerųjų mamų” draugijos pastatėlį nuplėšė 80 procentų jo stogo. Mamos puolė klykti, rėkti, saugoti savo kosėjančius vaikus. Tos, kurios buvo nėščios, čia pat ir pagimdė iš išgąsčio. Užkalnis gerokai pradarė pastatėlio stogą ir storu pirštu užspaudęs vieną šnervę, nusišnypštė ant tų visų mamų su jų kompleksais ir vaikais durnais vardais. Tai padaręs jis stogą padėjo atgal į vietą ir lyg niekur nieko pasišalino. Mamoms tai buvo didžiausias pažeminimas per visą jų nuobodų gyvenimą. Jos iki dabar dar susirenka savo draugijos pastatėlyje kolektyviškai papykti ant trolio, paverkti viena kitai ant pečių ir patapšnoti per nugaras.

Po kurio laiko mieste beveik neliko hipsterių. Trolis juos išgaudė, sudėjo į didelį ironišką megztą maišą ir sukišo į olą savo kalne, kur nebuvo nei mobilaus ryšio, nei interneto. Hipsteriai ten būdami negalėjo postinti savo Instagram nuotraukų todėl greitai visi išgaišo nuo užsisklendimo savy. Beje į šią niekšybę daugelis žmonių žiūrėjo pro pirštus, o kai kurie netgi palaikė trolį.

Vienoje miesto aikštėje stovėjo senų laikų rašytojos paminklas. Užkalniui nei rašytoja, nei paties paminklo padirbimas nepatiko. Todėl jis savo didelėm rankom paminklą nulaužė na***j ir miestiečiams matant, pasikasė juo savo milžinišką subinę. Vėliau parsinešė už savo kalno ir išlydė. Iš to metalo nusiliejo sau kastetą. Tuo kastetu paskui daužė užsilikusius hipsterius ir ekologiškų krautuvių langus.

Be jokios abejonės dauguma miesto gyventojų Užkalnio nekentė. Užgauliojo pačiais įmantriausiais žodžiais, kokius tik intelektas išnešė. O Užkalnis ta neapykanta mito ir dar labiau storėjo. Kuo daugiau įspėjamųjų plakatų su savo atvaizdu jis pamatydavo, tuo sotesnis būdavo. Be žmonių neapykantos Užkalnis dar maitinosi geriausiuose miesto restoranuose. Taip pat kartais karvėm ir kiaulėm, kurias pasivogdavo iš kaimų ir pasiruošdavo labai gurmaniškai, su pikantiškais pagardais’n’shit.

Kaimiečiai nuo Užkalnio kentėjo ne ką mažiau už miestiečius. Užkalnis eidavo per kaimus, užgauliodavo vietinius šaukdamas “runkeliai jūs, rrruuuunkeliai!” ir griaudavo jų lauko tualetus. Vos tik tie atsistatydavo, Užkalnis sugrįždavo ir vėl išspardydavo. O kartais ir kokį kaimietį įmesdavo šūdų duobėn. Po kurio laiko, kai kaimiečiai pradėjo tualetus įsirenginėti namuose, kaip normalūs žmonės, trolis nuo jų atstojo.

Šioje retoje fotografijoje užfiksuota kaip Užkalnis trukdo skubantiems varguoliams grįžti laiku namo ant “Žvaigždžių Duetų”.

Kad ir koks padla tas trolis buvo, atsirasdavo žmonių, kurie jį mėgo. Kai kurie mėgo nuoširdžiai, o kai kurie tik apsimesdavo, kad mėgsta (kad prieš mėgstančius draugus nebūtų gėda). Dar vieni nemėgo Užkalnio dėl to, kad patys norėdavo būti tokie dideli ir iš tolo matomi, bet turėdavo per silpnus balsus arba per smulkų kūno sudėjimą, kad galėtų šitaip siautėti. Žodžiu, nekentė jo nes jautė elementarų pavydą.

Dar trolis turėjo tokią keistą savybę - ateidavo į miestą, nieko nesugriaudavo, nieko neapkakodavo, bet pasiimdavo kokį nors mieste geriau žinomą žmogų ir nusinešdavo jį už savo kalno. Pasodindavo jį į sofą ir su juo tiesiog kalbėdavosi… Sakoma, kad “viens ant vieno” Užkalnis nebūdavo toks svolačius ir būdavo galima su juo pabendrauti, kaip su civilizuota būtybe. Kai kuriems netgi pavykdavo jį nuginkluoti šilta šypsena ir gražiais žodžiais… Gal to Užkalniui ir trūko?… Gal dėl jis toks piktas buvo?… Bet koks skirtumas, Užkalnis kaip ir visi gamtos tvariniai nebuvo tobulas. Tarkim kažkada nemėgo šalies metraštininkų, paskui staiga juos pamilo (mažai žinomo žurnalisto Karolio J. pastebėjimas). Nekentė kalbininkų aiškinančių kaip kalbėti, bet nekentė ir tų, kurie Druskininkus Druskais vadindavo. Tiek vienus tiek kitus jis erzindavo ir užgauliodavo per langus rodydamas savo nedailias kūno dalis bei žodžiais. Nu bet ir ką tu jam?

Ilgainiui dauguma miestiečiu su trolio kaimynyste susitaikė. Kiti išmoko jį ignoruoti. Tačiau jautriausias visuomenės sluoksnis - visokio plauko bukapročiai, iki dabar sunkiai pakelia jo egzistavimą ir stengiasi jį visaip išguiti. Bet nesėkmingai žinoma. Kuo labiau stengiasi, tuo stipresnis jis darosi…

Pabaiga.

Rodyk draugams

Dedlainas buvo vakar

2012-04-02 parašė Tadas Vidmantas

Kadangi įrašas bus šiek tiek specifinis, reikia šiokio tokio įvado.

Pasaulyje galioja tokia tvarka: jei nori, kad apie tave žinotų, pirktų tavo produkciją ar už tave balsuotų - reikia reklamuotis. Reklamas kuria žmonės. Dažniausiai - dirbantys reklamos agentūrose. Įprastas modelis būtų toks: klientas samdo reklamos agentūrą, kurie sugalvoja idėją jų reklamai. Tada ta agentūra samdo žmones galinčius ir mokančius tą reklamą pagaminti (nufilmuoti, nufotografuoti, nupiešti ir t.t.). Robertas sumodeliavo darbo su statistine lietuviška reklamos agentūra pavyzdį, sudėliotą iš kelių tikrų patirčių ir pasakojimų. Įsivaizduokite, kad tai emeilai.

AGENTŪRA: Sveiki, žinome, kad esate puikus iliustratorius ir mokate puikiai piešti namus. Mums reikia, kad nupieštumėte namą vienai reklamos kampanijai. Atlyginimas - 100 litų. Bet reikia labai greitai. Ar galėtumėte?

ILIUSTRATORIUS: Sveiki, mielai nupieščiau Jums namą. Kokio būtent reikia?

AGENTŪRA: Bet kokio, gali būti juodai baltas, kreivom linijom. Klientas nėra reiklus, bet nori pamatyti namą jau rytoj.

ILIUSTRATORIUS: Gerai, šiandien atsiųsiu.

ILIUSTRATORIUS: (šiek tiek vėliau) Prikabinu namo paveikslėlį.

AGENTŪRA: Dėkui. Labai neblogai. Padarysime susitikimą ir iki rytojaus atsiųsime savo komentarus.

AGENTŪRA: (po keletos valandų) 1) Stogas turi būti lygesnis. 2) Kaminas turi būti dešinėje pusėje. Kairėj pusėj jis atrodo kvailai. 3) Reikia durų rankenos. 4) Kam lange tas kryžius? Reikalingas namas, o ne bažnyčia… Laukiam pataisyto namo.

ILIUSTRATORIUS: Prikabinu pataisytą.

AGENTŪRA: Dėkui. Štai bendri mūsų kliento, mūsų kūrybos direktoriaus ir visų aštuoniolikos kūrybininkų komentarai: 1) Daug geriau buvo, kai kaminas buvo kairėj pusėj. Dabar atrodo išvis idiotiškai. Dar iš jo turi rūkti dūmai. 2) Langas turėtų būti mėlynas, nes atsispindi dangus. Padarykim, kad atsispindėtų dangus su debesimis. 3) Pats namas turi būti raudonas, o ne baltas. Baltas namas yra nuobodus ir kvailas.

ILIUSTRATORIUS: Na, galėjote viską ir anksčiau surašyti, būčiau viską vienu ypu pataisęs… Prikabinu pataisytą.

AGENTŪRA: Nemokykite mūsų kaip dirbti. Mes reklamos sferoje dirbame jau šešis šimtus metų ir mūsų pavadinimas yra tarptautinis. Beje dedlainas buvo vakar, vėluojame… O rezultatas dar toli nuo patenkinamo. Šiandien darome skubų susitikimą ir po pietų atsiųsime naujus komentarus. Būtų gerai, kad per šiandien jau pabaigtume…

ILIUSTRATORIUS: Gerai… Laukiu komentarų.

AGENTŪRA: Stogas

ILIUSTRATORIUS: Ką “stogas”?

AGENTŪRA: Nereikia jo. Nuimam stogą.

ILIUSTRATORIUS: Rimtai?

AGENTŪRA: Jei tiek pat laiko, kiek skiriate klausinėjimams skirtumėte darbui, procesas vyktų gerokai greičiau…

ILIUSTRATORIUS: Ok… Štai namas be stogo. Bet man atrodo, kad Jūsų komentarai darosi nelogiški…

AGENTŪRA: Tiek mes tiek klientas esam labai nepatenkinti mūsų bendradarbiavimu… Išimkim tas baisias duris. Ir mūsų kūrybos direktoriui šiandien atrodo, kad namas turi būti geltonas.

ILIUSTRATORIUS: Nemanau, kad mūsų namas išvis bus panašus į namą, bet tiek to… Štai be durų ir geltonas.

AGENTŪRA: Iš kliento gavome dar tris dienas užbaigti šiam projektui. Todėl šiandien nieko nekomentuosime, dvi dienas tylėsime, o paskui prieš pat dedlainą atsiųsime komentarus, kad Jums tektų per naktį dirbti.

AGENTŪRA: (po dviejų dienų) Štai mūsų komentarai: Dabar tas langas atrodo labai kvailai ir ne vietoje. Ir tie debesys jame atrodo durnai, neaišku ar ten debesys ar kokie tai balti šūdai. Išimkim debesis, o langą pastatykim į vidurį. Ir tegul jis atkartoja kvadratinę namo formą. Ir pataisykim visas linijas, kad būtų lygios. Jūs gal Parkinsonu sergat, kad negalit lygių linijų nubrėžti? Ryt iš pačio ryto laukiam finalinio varianto.

ILIUSTRATORIUS:….

Agentūra tyli keturias dienas.

ILIUSTRATORIUS: Nesulaukiau jokių komentarų, tai spėju, kad “namas” tiko.

AGENTŪRA: Klientas namą patvirtino, bet mums jis nepatinka, todėl mokėsime puse sumos. T.y. 50 litų. Atsiųskite savo rekvizitus.

ILIUSTRATORIUS: Jūs turbūt juokaujat…

AGENTŪRA: Nejuokaujam. Ar panašu, kad mes turėtume humoro jausmą?… Štai prikabiname finalinį namo variantą, kad žinotumėte kaip daryti kitą kartą. Mūsų kūryba jį užbaigė patys su savo MacBook’ais.

ILIUSTRATORIUS: Prašau, niekada gyvenime man daugiau nerašykit.

Pabaiga.

Robertas supranta, kad reklamos agentūros dažnai būna nelaimingos, nes jas dulkina klientai. Visą šį procesą galima vadinti “šūdų kaskadom”. Klientai drebia ant agentūrų (galvoja, kad gali tą daryti nes pinigus moka), o tos nuo savęs stengiasi kuo daugiau nudrėbti ant gamintojų. Kaip toj pasakoj. “- Gaideli, kodėl tu Vištytei akeles išmušei? - O kodėl man lazdynas kelneles suplėšė?”.

Belieka agentūroms palinkėti geresnių klientų. Ir didesnių kiaušų, kad galėtų atsisakyti dirbti su prastais. Nors gal problema ir ne tame, kas čia žino…

Rodyk draugams

Kiek feminisčių reikia pakeisti elektros lemputei?

2012-02-06 parašė Tadas Vidmantas

Puiki tema! Net pačiam Robertui keista, kad šitiek laiko nieko apie tai neparašė. Juk visi kraštutinumai yra arba juokingi arba baisūs. Ir visi jie turi susilaukti dėmesio. Pradžiai toks anekdotas iš interneto, kad geriau suprastumėt apie ką bus kalbama.

Klausimas: Kiek feminisčių reikia norint pakeisti elektros lemputę? Atsakymas: Vienuolikos.

Viena keičia lemputę.

Viena kritikuoja vyrus už tai, kad sugalvojo šviesos poreikį.

Viena kaltina vyrus dėl to, kad išrado tokią netobulą lemputę.

Dvi filmuoja apie tai dokumentinį filmą ir vėliau siųs į festivalį.

Viena pastebi, kad lemputės sukimo procesas kažkuo primena prievartavimą…

Viena kaltina vyrus, kad jie nepakeičia lemputės.

Viena kaltina vyrus, už tai kad sukūrė tokią visuomenę, kuri neskatina moterų pačių pasikeisti lemputę.

Viena kaltina vyrus už tai, kad sukūrė tokią visuomenę, kurioje per daug moterų pačios keičia lemputes.

Viena informuoja žurnalistus, kad dabar moterys pakeičia daugiau lempučių nei vyrai.

Viena viską fotografuoja ir deda nuotraukas į savo blogą kaip įrodymus, kad vyrai visai šiam procesui nebūtini.

Visai juokingas. Bet tikrai aišku kam jis nebus juokingas - pačioms feministėms. Sakoma, kad jos neturi humoro jausmo (kaip kauniečiai, kairiarankiai ir katalikai:))) Joms nejuokingi pokštai apie moteris, nes žemina moteris. Nejuokingi pokštai apie vyrus. Nes tada kodėl ne apie moteris, kuo vyrai geresni??? Apie vaikus irgi turbūt nejuokingi, nes moterims reikia tuos vaikus gimdyti. O gimdyti skauda. Žodžiu, nelabai kas tada ir belieka… Yra dar toks neblogas: Kiek feminisčių reikia pakeisti elektros lemputę? NEJUOKINGA!!!

Lietuvos feministėms užkliuvo žodis “žmogus”. Jis juk vyriškos giminės, kaip neužklius… Todėl jos siūlo moteris vadinti “žmogom”. Kaip tarkim “štai anava ten žmoga eina”, arba “žėk, pas tą žmogą papai neblogi”. Keista, kad naujų žodžių sudarinėtojos pamiršo patį pagrindini - “moteris”. Jis taip pat, jei pasigilini, yra vyriškos giminės (na gerai, rašosi panašiai). Kaip “peilis“, “vagis“, “dviratis“, “medis“. Taip pat ir “moteris“. Turėtų būti “motera”, arba “moterė”.

Ir kodėl vis dar “varpa” ir “sėklidės” yra moteriškos giminės?… Vyrams nusispjaut. Bet ar feministės tam neprieštarauja?:)

Kažkada kažkurią feministę rimtai papiktino Maksimoj parduodamos “Vyrų salotos”. Kodėl dabar čia vyrų? Kuo vyrai geresni už moteris, kad savo vardo salotų nusipelnė? Ėjo kalbos apie laiškų rašymą, skundus’n’shit… Gal net ir siuntė kažką, kas čia žino. Robertą tuomet piktina moteriški higieniniai įklotai. Kodėl dabar moteriški? Ką, negali jis - vyras, ko nors įsikloti? Jo dėdė jais įsikloja batus, kai žvejot eina. Sako, labai gerai, nesmirda kojinės paskui. Parašys ir Robertas dabar skundą kam nors. Ir į jo skundą atsižvelgs labiau, nes jis vyras! Cha!:)

Žinoma, vis dar egzistuoja idiotų, kurie moteris laiko kažkuo prastesnėm už vyrus. Bet idiotų buvo visur ir visada, niekaip to nepakeisi. Gal todėl jos bando pasaulį keisti nuo “mažų dalykų”… Štai vienai užkliuvo reklama, kurioje gražiai, krūtiningai merginai į veidą teškiamas šokoladinis tortas. Kodėl gi? Ar todėl, kad reklamos agentūra propaguoja smurtą prieš moteris, ar kad ta, kuriai užkliuvo tiesiog mėgsta ieškoti šiknoj smegenų? Be abejo, pirmas variantas. Reklamos užsakovai turėjo pasiaiškinti. Ar būtų reklama kam nors nepatikus, jei ten būtų buvęs vyras?..

Feministės nori lygių teisių. Bet kodėl egzistuoja Moterų Sąjungos, Moterų Draugijos ir t.t. Yra pilna (o tiksliau beveik visos) sričių, terpių, vietų, kur skirstymasis lytimis yra nereikalingas. Ir jei vis dar toks vyksta, tai dažniausiai pačių moterų iniciatyva. Kažkodėl nepamatysi būrelio nepatenkintų vyrų besiskundžiančių lygių teisių kontrolieriams, kad egzistuoja Moterų Kino Festivalis. O štai jei atsirastų Vyrų Kino festivalis… Diskriminaaaaacija! Gelbėkit, mus diskriminuoja!

Norite lygių teisių, norite daryti tai ką daro vyrai, daryti geriau už vyrus - imkite ir DARYKITE, kaip tos kurios jau tai ir daro. O ne gaiškite laiką mokydamos kaip ir ką daryti kitiems (tiek vyrams, tiek moterims). Tos lyčių “lenktynės” ir kažkurios lyties pranašumas yra tik jūsų galvose ir niekur daugiau.

Feminizmas yra labai panašu į tai, kai juodaodis negavęs ko nors sako: “It’s because I’m black, yeah?”. Susikuriame problemų, kad galėtume paskui jas spręsti. Bėda ta, kad jas išsprendę (jei tai pavyksta) atsidursime tam pačiam taške - ten kur tų problemų nebuvo iš pat pradžių. Bet gal bent atrodys, kad jas išsprendėm…

Ir pabaigai mano filmas, kuris be abejo buvo papiktinęs Lietuvos žmogas. Tikėjausi, kad taip bus. Žinojau, kad nesupras ką norėjom pasakyti. Netgi bandėm aiškinti. Vis tiek nesuprato…  Na bet ne joms jį ir darėm, taip kad lai siunta, lai savo forumuose diskutuoja:)

Tai kiek visgi feminisčių reikia pakeisti elektros lemputei? Nė vienos, nes feministės nieko pasaulyje nekeičia… Chaaa!:)

Rodyk draugams

Būti durnium

2011-12-09 parašė Tadas Vidmantas

Robertas yra žmogus, o žmonės klysta. Jis dažniausiai klysta manydamas, kad žmonija yra geresnė, nei ji iš tikrųjų yra. Karts nuo karto ji pliaukšteli Robertui per veidą ir primena: “gerokai čia mane pervertinai, raminkis”.

Kvailiai - neišsemiama tema Roberto blogui. Apie juos buvo rašyta čia ir čia. Bet Robertas pagalvojo, kad gal per daug sarkazmo ir ironijos tuose straipsniuose buvo… Durniai juk nesupranta sarkazmo. O ko nesupranta, to bijo ir ant to pyksta. “Sarkazmas? Mūsų laikais tokios blogybės nebuvo.” - sako senoliai besižegnodami.

Robertas sugalvojo naują TV laidos formatą ir norėtų juo pasidalinti. Prodiuseriai, galit imti UŽ DYKĄ. Tik darykit. Žodžiu, yra tokia speciali komanda. Pora dailių panų sėdi prie kompų ir skaito durnių komentarus delfy, alfoj, 15min ir kituose nelaimių portaluose. Atradę geresnius ir pagal IP adresą radę namų adresą, išsiunčia ten komandą (ją sudaro 5 augaloti vyrai). Jie nuvyksta duotu adresu, išlaužia na**ui duris, susiranda prie kompo sėdinti ir gyvenime nieko gero nepadariusį durnių, priremia jį prie sienos ir kol tas dar nespėjo apsimyžti, sako maždaug taip: “Ar jūs tą ir tą dieną, tokiam ir tokiam portale esat parašęs “vysus tos gejus y sibira isvesti”. Tas drebančiu balsu atsako: “Ne, čia ne aš. Čia mano…” Jam nebaigus sakinio yra pakratomas vidutinio stiprumo elektrošoku ir jam sakomas toks tekstas “Kraukitės daiktus, vešim tamstą į Sibirą”. Jis verkdamas kraunasi daiktus į savo sportinį krepšį ir yra vežamas mažom kamerom apkaišiotoj bagažinėj. Vežamas iki pat pasienio, kuris toliausiai nuo jo namų. Ten (dar Lietuvoj) yra išmetamas į pakėlę su pritaisyta prie galvos kamera. Jo visas verkšlenimas ir pastangos grįžti namo yra fiksuojami ir transliuojami žiūrovų smagumui. Laida galėtų vadintis “Siurprizas! Komentarų policija”.

Esmę turbūt supratot - durnius nemoka galvoti, negalvodamas parašo “savo nuomonę”, už tą “nuomonę” yra nubaudžiamas jam suprantamais būdais. Kiekvienas vis kitaip, išradingai. Kodėl taip daroma irgi suprantat - linksma. Ir kad kitiems durniams būtų pamoka.

Kažkada Robertas yra gavęs pasiūlymą parašyti apie Bieberį. Atseit jo visi nemėgsta, tai kodėl gi Robertui jį mėgti. Bieberis yra per didelė vidutinybė ir dėl to nevertas jokios nuomonės, nei teigiamos, nei neigiamos. Daug tokių žmonių yra. Jei kažko labai nemėgti, tai turi būti už ką. Dalykas ar žmogus turi būti tos neapykantos vertas. Arba simpatijų. O vidutinybės yra neverti nieko. Jų pilni troleibusai, naktiniai klubai, mokyklos, universitetai, internetai. Jie įsižeidę rašys komentarus po šiuo straipsniu. Big f***ing surprise:)

Robertas nesupranta kodėl naujienų portalai išvis leidžia komentuoti jų straipsnius. Koks to tikslas? Juk 90% visų komentarų tėra primatų paistalai. Pasodink beždžionę prieš kompą, išmokyk juo naudotis ir jinai parašys: “Senden nieko needziau todel sitas ozys yra gaidys”. Matot, jai sunku įtikti, nes alkana. Beždžionę pamaitink, duok pamiegoti ir jinai nieko nerašys, nes viskas jai gerai bus. O nelaimingas žmogus nors ir sotus ir pamiegojęs, turės kalnus kitų problemų, kurios jį spaus link klaviatūros pasisakyti. Tu sakai: “karoce sita boba arklio snukis nx”, o protingas mato: “aš turiu da***ja problemų ir dar esu menkysta”. Viena iš Roberto mėgstamiausių citatų: ”Dideli žmonės kalba apie idėjas, vidutiniai - apie daiktus, maži - apie kitus žmones”… Perskaitykit dar kartą, gera citata.

“Mums ten kažko nereikia”, “Mes ten kažkam kažko daryti neleisim” - šaukia kažkuris statistinis vienetas. Nusiramink, kvaily, tu nesi tauta. Tu nesi Lietuva. Niekas tau nesuteikė teisės už visus kalbėti, todėl nesakyk “mums”, nesakyk “mes”. Tu esi vienas. Kitas, toks kaip tu, irgi yra vienas. Daug vienetų. O dažniausiai - apvalių susireikšminusių nulių. Net jei nuliai ir susiburia į kompanijas, niekas nuo to nesikeičia. Juk 0+0+….+0=0.

Kaip ir sakiau, šitas įrašas mažiau ironiškas ir sarkastiškas, o toks labiau “tiesiai prie reikalo”. Bent jau taip buvo bandyta:) Ir dar kartą pasikartosiu - jei kas nors nepatiko, von iš čia:) Arba mielai prašom savo nepasitenkinimą išreikšti komentarų laukelyje… Juk taip ir darysit. Rašykit: “jau nebejuokinga, jau nusivažiavai, kam reikėjo angliškai kažką parašyti? nemoku angliškai, Robertai (o gal turėčiau sakyti, Tadai) jau kartotis pradėjai” ir pan. Nepasakysit nieko naujo ir tikrai nieko, kas kažką pakeistų. Nebūkit naivūs. Robertas, ar aš - Tadas, esam geroookai toliau, nei baigiasi jūsų įtakos zona. Norisi tai pavadinti arogancija? Mielai prašom.

O žmonėms, kurie čia ateina gerai praleisti laiko, bent kartą nusišypso, kartais pasako ką nors įkvepiančio, kartais paspaudžia PATINKA (kas yra vienodai gerai) noriu pasakyti Ačiū. Smagu žinot, kad kažkam praskaidrinu dieną. Gal kartais pasakau, ką patys galvojat, bet nepasakot… Labai gerai, jei taip. Ir jei patys kažką darot, bandot, kuriat, niekad nekreipkit dėmesio į tuos apie kuriuos čia tiek prirašiau. Menkystos ir nevykėliai neturi galių jus keisti. Net jei jų ne vienas. Atsiminkit - 0+0+0=0… Galvokit, darykit, siekit, būkit smalsūs, būkit įdomūs.

Su šventėm.

Cinikas Robertas (Tadas Vidmantas)

Rodyk draugams

Evangelija pagal Robertą

2011-11-19 parašė Tadas Vidmantas

Pre Scriptum. Įrašo pavadinimas gal ir netikslus, bet užtai labai skambus ir akį traukiantis.

Skaitė kartą Robertas bibliją. Pala, o gal šventajį raštą… Ar tai testamentą kažkurį… Kažkurią iš tų komplikuotais sakiniais parašytų “šventų” knygų. Skaitė ir galvojo: “jei dabar yra nemažai žmonių, kurie visu šituo tiki, kodėl neturėtų tikėti tuo, ką aš parašysiu?”. Tai štai tikroji istorija pagal Robertą. Čia iš tikrųjų ta pati tik papildyta faktais ir smulkmenom, kuriuos senieji rašeivos nutylėjo.

1. Sėdėjo Dievas beorėj, belaikėj erdvėj ir mirė iš nuobodulio. Ir sumąstė, kad reikia kažką padaryt. Na, kad paskui prisimintų visi ir geruoju minėtų. Taigi Pirmoji diena. Šiaip neaišku ar diena, nes šviesa dar nesukurta. Per pirmas 24 valandas Dievui svarbiau buvo sukurti Dangų ir Žemę, o ne šviesą…

2. Žemė buvo bulvės formos. Vėliau, kai Dievas sukūrė šviesą ir pamatė ką tamsoj pridirbo, šitą dalyką greitai pataisė. Padarė Žemę plokščią, kokia ji ir liko iki šių dienų.

3. Dievas tarė: “Tebūnie šviesa” (lietuviškai). Ir atsirado šviesa. Saulę jis sukūrė ketvirtą dieną, todėl pirmoji šviesa buvo dirbtinė - galingi statybiniai halogenai.

4. Kelias dienas praleidžiam. Per jas jis kūrė Saulę, Mėnulį, žvaigždes, perskyrinėjo vandenis ir pan. Žodžiu, landšafto formavimo darbai, nelabai įdomu.

5. Septintą dieną Dievas ilsėjosi. Gulėjo lovoj ir pasidėjęs ant pilvo laptopą, kurį prieš kelias minutes buvo susikūręs, naršė internete. Skaitė forumuose, iš ko geriau sukurti žmogų.

6. Vėl pirmadienis. Saulę, Žemę ir vandenį Dievas sukūrė iš nieko, bet sukurti žmogų jam jau reikėjo medžiagų. Gerai, kad buvo prieš tai sukūręs dirvą - bandymo keliu jinai pasirodė tobula medžiaga žmogui. Kitos bandytos medžiagos: akmenys, konkorežiai, makaronai.

7. Žmogų Dievas apgyvendino tokiam sode ir liepė tą sodą prižiūrėt (ravėt, genėt ir laistyt). Leido viską jame daryt tik neleido valgyt obuolių nuo vieno medžio. Kodėl taip padarė? Ai, b***s žino, gal ne nuotaikoj buvo.

8. Žmogui buvo liūdna, nes sode nebuvo nei teliko, nei interneto, nei kamuolio kokio, kurį paspardyt būtų galima. Tada Dievas vėl pasiemė dirvos ir iš jos prikūrė visokių gyvulių. Karves, kiaules, dinozaurus, pandas, šūdvabalius, varles, ešerius ir visus kitus. Žmogus pirmiausia žaidė su kačių jaunikliais, bet jam greitai atsibodo.

9. Tada Dievas pamatė, kad žmogui vis tiek trūksta pramogų ir kompanijos. Išsigando, kad iš neturėjimo ką veikt nesugalvotų kuo nors domėtis… Todėl sugirdė jam stiprių migdomųjų ir kol miegojo, išlupo jo inkstą. Paskui pagalvojo, kad tai pačiai idėjai įgyvendint užteks ir šonkaulio. Inkstą padėjo atgal ir išlupo šonkaulį (vietoj jo prikišo mėsos, kad nebūtų tuščia).

10. Iš šonkaulio Dievas sukūrė moterį. Dievas ją pavadino “žmogaus pagalbininke” (jei netikit, paskaitykit knygose, čia ne Roberto sugalvota). Naujai sukurta moteris žmogui buvo visai nieko. Abu jie buvo nuogi, tačiau nieko nesigėdijo (nes nei penio ilgio, nei krūtų dydžio dar nebuvo su kuo palyginti). Žmogus Adomas su pagalbininke Ieva kartu prižiūrėjo sodą. Laistė, ravėjo, genėjo. Viską darė nuogi.

10.1. Vieną kartą Ieva sėdėjo ant žolės nuoga subine ir kaip tik tuo momentu, toj vietoj kurmis iš žemės išlindo… Dievas paskui už tai nubaudė visus kurmius. “Jeigu nematot kur landžiojat tai ir būkit akli, jūs storos žemės kirmelės” - pasakė jis piktai ir padarė juos aklus. O Ieva tą naktį Adomui šnibždėjo: “O gal nori šiek tiek kitaip padandyti?”. Mat tas nuotykis su kurmiu jai neblogą įspūdį paliko…

11. Sode dar augo ir prezervatyvų medis, bet jo vaisius irgi buvo uždrausta skinti. Užtai kunigai iki šių dienų prezervatyvų nenaudoja ir jums nepataria. Robertas su šituo nesutinka. Jei įperkat - naudokit. Dievui iš tikrųjų yra nusispjaut, turi jis didesnių rūpesčių su kuriais nesusitvarko.

12. Po kurio laiko, kai Dievas išgrūdo Ievą su Adomu velniop iš rojaus, sukūrė dar keletą tūkstančių žmonių. Kai kurie pavyko neblogai, kiti prasčiau. Dabar žmonės patys geriau žino, kurie yra geresni, o kurie prastesni.

Daug laiko praleidžiam, nes ten niekas neaišku.

13. Kai Žemė jau buvo apgyvendinta žmonėm. Dievas išsirinko gražesnę moterį, pasivertę angelu, pavaišino ją vynu ir kai vakaras įsibėgėjo… apvaisino. Aišku vėliau jį vyrui aiškino, kad yra nekalta ir kad, nieko tą vakarą nebuvo. Po devynių mėnesių pagimdė Dievo sūnų (bet tuo pačiu ir patį Dievą). Vaikystė jo buvo neįdomi, paauglystė, kaip įprasta - sunki. Kai užaugo, Jėzus patapo stalium. Drožė baldus, o laisvalaikiu rodė fokusus su žuvimis, vynu ir aklais elgetom. Galėdavo netgi visais tais dalykais žongliruoti.

14. Vėliau Jėzus susirgo žvaigžių liga ir pradėjo visiem aiškint, kad yra Dievo sūnus (nors iš tikrųjų tai pats Dievas). Žmonėms atsibodo ir jie prikalė jį prie kryžiaus. Kryžius iki šiol yra plačiai žinomas ir garbinamas, kaip geriausia ir gražiausia medinė konstrukcija ever.

15. Jėzus ant to kryžiaus mirė, bet tai nebėda - prisikėlė paskui. Ir kai prisikėlė jau nebegyveno su tai laukiniais, o išskrido pas tėvą dangun. Iki dabar ten ir gyvena.

16. Tiesa, palyginti neseniai buvo sugrįžęs. Ir vėl aiškino, kad yra Dievo sūnus. Šįsyk žmonės jo prie kryžiaus nekalė, o uždarė į specialią ligoninę ir ten stipriais medikamentais išgydė.

Tai tiek. Robertas tikisi, kad kai kurie dalykai tapo šiek tiek aiškesni. O jei dar kas neaišku, šitie du paaiškins - http://www.ctv.lt/video/jezaus_radijas.

Rodyk draugams

Pralaimėjo. Kaltųjų sąrašas.

2011-09-15 parašė Tadas Vidmantas

Kaip žinote, Robertas yra iš tų retų lietuvių, kuriam reikia įrodinėti lietuvybę rodant pasą. Mat žmonės vis sako: “tai tu ne lietuvis, jei krepšinio nemėgsti”. Apie Jėzų dabar galima baisesnius dalykus kalbėti, nei apie rinktinę. Tiksliau buvo galima… Dabar galima blogai kalbėti ir apie rinktinę. Nes viskas gi jau, prakišo.

Įdomu, kad rinktinei laimėjus laimi Lietuva, laimim visi, laimim Mes. Rinktinei pralaimėjus vyksta visai kitokie dalykai… Jie pralaimėjo, jie nemoka žaist. Vienybė išgaruoja. Nors bendrai ne… Juk visi vieningai nekenčia krepšininkų. Nekęsti irgi smagu.

Dar visi mėgsta ieškoti kaltų. Kad jiems būtų lengviau Robertas surado visus kaltus ir čia surašė.

1. Treneris. Robertas nežino jo vardo ar pavardės, bet jis tikrai kaltas, kad rinktinė prakišo. Jis reiškia neištreniravo jų pakankamai gerai. Neskatino jų motyvaciniais žodžiais ir neišmokė pakankamai gerai “kovot dėl atšokusių kamuolių” ar dar ten kažko.

2. Sėkla. Nepakankamai stipriai daužė būgną ir rėkė. Tarp kitko, puiki pravardė - Sėkla. Ar jam įėjus į areną, arena tampa užsėta ar apsėklinta?…

3. Kubilius. Kaip visada.

4. Gėjai. Dėl pačios priežasties kaip ir Kubilius.

5. Krepšininkai. Nes “lochai nemoka žaisti”. “Gauna tokias babkes, o nesugeba kažkokių Makedonų aplošt.”

6. Makedonija. Kaip Islandija buvo kalta dėl ugnikalnio Whateverthefuckitsnamewas išsiveržimo, taip visa Makedonija kalta, dėl rinktinės pralaimėjimo. Gal reiktų nueit prie ambasados paprotestuot biškutuką?

7. Ir didžiausias kaltininkas - Krabas. Beprotis, besmegenis vėžiagyvis yra kaltas, nes įlindo į ne tą kokoso riešuto kevalą. Tie patys, kurie smerkė šuniuko Rudžio skriaudėjus, siūlo krabą sudaužyti plaktuku arba išvirti gyvą aukštoj temperatūroj. Vienas siūlė 220 laipsnių. Žinosi, krabe, kaip spėliot ateitį teisingai!

Viso čempionato (turiu omeny tos jo dalies, kuri svarbi buvo) metu Robertas kantriai tylėjo. Nes jei būtų savo nuomonę išsakęs tada, būtų ko gero primuštas savo paties vonioj. Būtų įsiveržę trispalvėm apsiginklavę vyrai ir sumušę. Jokia kalbos laisvė nėra to verta…

Bet dabar, kai likusios varžybos vyks visai tuščiose arenose, kai net savanoriai neateis į darbus, ir lietuviai vieną dieną pabliovę ir gerai išsimiegoję sugrįš prie įprastų darbų, Robertas vėl gali sakyti ką nori. Netgi apie krepšinį.

P.S. Dar tokia mintis. Jei tarkim čempionatas vyktų bet kurioj kitoj šaly ir jį laimėtų tos šalies rinktinė… Ar nebūtų keista? Ar nesakytumėt “surežisuota, papirkta, korumpuota”. Lygiai taip pat ir mes dabar išvengėm kreivų žvilgsnių iš tų trijų Europos šalių, kuriose krepšinis irgi didelis dalykas. Ane? Taigi, viskas tik į gerą. Jau galite nusimauti trispalvius prezervatyvus nuo veidrodėlių ir galvų. Su sveiko proto sugrįžtuvėm!

Rodyk draugams